1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? \D6 7J239E
$y{r M%6JU
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” i=3~ h Zl
说成“等我有了钱就取你” `-Y8T\
汗 uE E;~`G
`s8* n(\h
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ q8 &\;GK|
AcHr X=O
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 FT8<a }o
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 T"IDCT'z
-qyhg-k6
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ = q \TW z
?COLjk
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 a=_:`S]}
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 unvS `>)Np
@js`$
7 初中时分角色朗读《白毛女》 ^tF lA)
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… M!tR>NMH
老师：又不是包木乃伊… tn 38T%
#Iv HxSo&
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 :@@aIFRv
大妈问：菜花？ mswAao<y&x
偶继续指着菜花说：土豆 >BWe"{ ;
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 0<FT=tKm
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ tqD=)0Uzs
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 :l U#Dm]
R :*1Y\o(
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” `(uN_zvH
更郁闷的是店主竟然听懂了...... u u $Jwn!S
{[ pzqzL6
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 2`^M OGYk
`T,^os #6
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 ~F " w
1<G, 0Lt
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” >PYc57S1c
0e +Qn&$#4
13 举杯邀明月，低头思故乡。 hG2WxYk
s5\<D7
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 1lYQR`Uh
P"{yV?CNg
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 3~%M4(
ku)/
8Z`$
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ zDf96eK
C1==a FD
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 MX"M2>" pT
m1D,#=C,_
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” ThY\K>@]
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 )YVs =0j
Q k2*=B Vh
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… d(YAH@
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 p`Ok(C_
.npD<*
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 ]+5Y\~I
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 G0u
H6x?
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ [(; . D
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 T"DG$R,Aj
|RH^|2:x9Q
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… kl|m @Nxp
d@? zCFD
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. qtjx<`EK>
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? JM fv|>=
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
_ 'K6S
6?'; ip
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 4D[(X=FSU
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... .[
s6x5M
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ z(#CO<C.t
q }]z8 L
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ JSoInR1E
)_k U,RvZ
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” !jg<
S >S5
IN@ =UAc&
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” XzW\p8D^u
%<>|cO
27 兵来土掩 水来将挡 &x3R+(H {
"`V:4uz
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 * Na 8w'Q
我妈：第二页是什么 q3D, hG_
工作人员：污水 >CYz6G j
我妈：我家从来不喝污水。 &r!jjT
be]Zx`)k
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” l]L"Ex{
30 数学老师招牌动作 gMPvzBpP
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” M
y !;N1
t;
@T~%
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” ' Uo|@tK
v 807)JwS
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 nu X`>Oy
我没怎么睡醒，往前一站就说： |H%,>r`9S
受苦受难的观世音菩萨啊…… CtH si8m
爸妈：··· op,mP0b
弟弟：··· EdCcnl?R6
菩萨：······ J@IF='{
(/|f6_9 !
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， ^=
'+#|:
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） W"g@*B'|
[ z { }?
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 Ku8qn \2"
妈咪：“去买一斤花椒回来。” : n\D
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” {qFAX<{D
妈咪：“废话，炒菜用！！！” gFxa UrZA
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” Cp]q>lM"
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… T*#< p;
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ~g &Gi)je
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ -V52?Hq
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ fn.}LeeS>
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” t.] e8=dE
爆汗！！！！ ;h4w<OqcM
b(_PV#@$
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 $kh6-y@
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， G TW5f
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 0*:4@go0}i
=
$6pL
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ gal.<SVW
$B@K
痛了那么久缓和一下吧！ }#E~XlX ^
笑了吗？笑了回帖吧！^^ zg{
