1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? k|T0Bly3P
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2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” L #l|}u
说成“等我有了钱就取你” `+0)dTA(g$
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3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! rfNt
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4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 &vp0zYd+v
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 ~0>{PD$@
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5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 0Ti>PR5M
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6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 i@ avm7
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 ;"/ "
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 wfrWpz=FO
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 2tqO%8`_
老师:又不是包木乃伊… J;wA
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8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 +>5
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大妈问:菜花? RFu]vFff
偶继续指着菜花说:土豆 BDg6ZI<n
大妈又问:到底是土豆还是菜花? wFaWLC|&
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? rXz,<^Hmj
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 9bT,=b;
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9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” |7I.DBjR;
更郁闷的是店主竟然听懂了...... -j9R%+YW<
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 .0q %A1H
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11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 2g^Kf,m
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12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” $sO}l
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13 举杯邀明月,低头思故乡。 *#;rp~
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14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” z@ A5t4+3
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15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 qD#-q vn
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16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! @11voD
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 k>n^QHM
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18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” N[ArwV2O
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 n@g[VR2t
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19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… j>R7OGg'
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 Q;5'I3w
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20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 Z#;ieI\
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 Dl/UZ@8pl
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? V|HSIJ#J
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… S,S_BB<Y[b
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. kZGhE2np
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? =$Q3!bJ
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! o<P%|>qX
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23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 D?5W1m]E,s
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... AD?^.<
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ <k^9l6@
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24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 0#*\o1r\p
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