1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? i
FC"!23f
X }m7@r@
2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” NY~ dM\
说成“等我有了钱就取你” !Bag}|#
汗 Ro$j1Aw(
y.jS{r".
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 5\uNEs$T
4qqF v?O[r
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 ^bF}_CSE
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 5?^]1P_
t@X M /=d
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! %0NL Rfp
=fY lzZh
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 8r2XGR
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 jIKBgsiF/
HkW/G[7x&
7 初中时分角色朗读《白毛女》 |c<XSX?ir
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 7^c2e*S
老师:又不是包木乃伊… RI?NB6U
J09*v)L
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 g* %bzfk=|
大妈问:菜花? }%_qx|(P|t
偶继续指着菜花说:土豆 H(MB5
大妈又问:到底是土豆还是菜花? fwRGT|":B
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? %wOOzp`
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 uRP
Ff77
ZmNZS0j
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
Q{O/xLf
更郁闷的是店主竟然听懂了...... _wMc*kjJO
rZ pbu>S
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 cvxIp#FbW
2K
Pqu:lv
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 \{kHSV%z
JFe4/
V
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” K/DH
/
r
aWdUuid
13 举杯邀明月,低头思故乡。 ,Ie<'>hd
6s'[{Ov
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” ~Hs=z$
&.hoCPo$
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 &/HoSj>HS
E`~i-kf
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! *`%4loW
<Uf|PFVj$
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 dZF8R
Yi[4DfA
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” NOV.Bs{
yL
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ehU"*9
ZHz^S)o\[s
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… YRXK@'[=
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 *}7U`Aa
%z=`JhE"Q
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 b"^\)|*4;
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 f;R>Pr;rD
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? P7'M],!9w
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 Ohc^d"[7
:r\xkHg/f
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… Rb?~ Rs\
B+|IZoR
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. h5j<u
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? tO7I&LNE
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! m.!wsw
Ny]lvgu9X
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 {QMN=O&n
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... -gB{:UYi3
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ k2pT1QZnt
,|A{!j`
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! SGQDro=l
wBLsz/
25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” ;e2Ij
("b*? : B
26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” V>AS%lXj
Zct!/u9 Q
27 兵来土掩 水来将挡 Y^yG/F
L -YNz0A
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 IOX:yxj
我妈:第二页是什么 0Lx3]"v
工作人员:污水 % oR>Uo
我妈:我家从来不喝污水。 }Iip+URG
|J\,F.{'
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 6vF/e#},
30 数学老师招牌动作 v O PMgEI
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” 4'` C1 a
;c$@@l
31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” wz h.$?~
?@>;/@
32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 p+vh[+yp
我没怎么睡醒,往前一站就说: ]r!QmWw~V
受苦受难的观世音菩萨啊…… g[AA,@p+
爸妈:··· zPHy2H$28
弟弟:··· l!/!?^8|f
菩萨:······ $3]b>v
8nodV 9
33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, d[S#Duz<&
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) }DbE4"^K7
-(
(Z@T1k
34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 I
ld7}R
妈咪:“去买一斤花椒回来。” V'C-'Ythwf
偶:“一斤??!买那么多干嘛?” ex!XB$X
妈咪:“废话,炒菜用!!!” ?3Pazc]+|
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” &lq^dFP&Su
回答偶滴的老娘的白眼!汗…… Hxn<(gd
G
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! +O4( a.
得到回答还是一样:一斤花椒!!! 6Etss!_
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! oE6|Zw
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” #3.\j"b
爆汗!!!! _Ds@lVY
zWb-pF|
35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 JCNk\@0i*
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., /,LfA2^_j{
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 W"|mpxp
GZ"&L?ti
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! +v!v[qn
jFG5)t<D
痛了那么久缓和一下吧! p&\K9hfi
笑了吗?笑了回帖吧!^^ e6 2y