1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? Z)}UCi+/".
]rG/?1'^i
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” bksv2@ar
说成“等我有了钱就取你” yeI> b 1>Q
汗 \xlG 3nz
0|Xz-Y
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ s&hr$`V4
A;<wv>T
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 o! l Ykud
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 mqj-/DN6*
" Lh&s<[
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ _ 6SAU8M,
QC?~$>h! ?
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 -&CO I-P8
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 UE{$hLI?g
[#9i@40
7 初中时分角色朗读《白毛女》 8t3m$<7
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… |AH>EXhv
老师：又不是包木乃伊… g ) 5mr:\
!E_Zh*lgm
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 _jc_(;KPF
大妈问：菜花？ au04F]-|j8
偶继续指着菜花说：土豆 e P,bFc
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ lm6hFvEZ
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ /Kd7# @
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 |his8\C+x
L
R\LC6kM
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” J#48c'
更郁闷的是店主竟然听懂了...... (6.u NLr
lXg5UrW
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 D<m0G]Ht*
LFI#wGhXVk
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 *f3 S tX
.L+XV y
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 8L, =E ap
+SR{ FF
13 举杯邀明月，低头思故乡。 `sCn4-$8
FJDE48Vi
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” g@37t @I
LQHL4jRXU
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 +U1
Ir5Lx
BY.k.]/
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ jM &d i
l2LLM {B
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 s/=% kCo
3*&
Y'/!
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” o//h|f U@
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 >v %js!`f
VJ=>2'I
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… CVW T >M <
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 g"Y _!)X
+4.s4&f)
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 !( rAI
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 ov,|`FdU^T
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ : oXSh;\
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 >;^/B R=
Y@` uBB[
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… +U2lwd!j
&yvvea]
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. *m}8L%<HT
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? W|7|XO
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 4%^z=%
a$ "nNm D?
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 }! EVf
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ~< ?Zj
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ ,\s`T O
B=!!R]dxA
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ *qwN9b/!
>I|8yqbfm
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ?1D !%jfi
u<Kowt<ci
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” Tb$))O}
hO ]F\0 +
27 兵来土掩 水来将挡 Jv8:GgSg
rXi&8R[
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 1EXT^2!D
我妈：第二页是什么 &em~+ 83
工作人员：污水 n@8Y6+7i
我妈：我家从来不喝污水。 C gx:6TRS
d ItfR'$
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” o Fj_o
30 数学老师招牌动作 [ ,;e ,ld
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” y #j7vO
#4JMb#q0E
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” . vb##D
uQIPnd(V
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 >$JE!.p%o
我没怎么睡醒，往前一站就说： ) 2Ei<
受苦受难的观世音菩萨啊…… Hu"$ )V
爸妈：··· +@Qr GY
弟弟：··· =&z +7Pe[
菩萨：······ 7GOBb |
c!ZZ MC s
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， S=_u3OH0
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） <= o<lRU
/_0B5 ,6R
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 f~ NS{gL*
妈咪：“去买一斤花椒回来。” x/DV> Nfn
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” +]eG=.
u
妈咪：“废话，炒菜用！！！” N4vcd=uG#
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” e,JBz~CK*w
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ij$NTY=u
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ @Chl>s
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ,)1C"'
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ Ddr.6`V J
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” KnkmGy
爆汗！！！！ , `bW (V
f'oTN!5WF
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 h9QM
nH'
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， f)*?Ji|5F
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 _d]{[&
p4t
-TF}, V~
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ ESCN/ocV
gy}3ZA*F
痛了那么久缓和一下吧！ juR>4SH
笑了吗？笑了回帖吧！^^ 6TW< ,SM
