切换到宽版
  • 广告投放
  • 稿件投递
  • 繁體中文
    • 2350阅读
    • 2回复

    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

    上一主题 下一主题
    离线ngu
     
    发帖
    22
    光币
    2
    光券
    0
    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` SFB~ ->db  
       1 9&<|qTz  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  1%EBd%`#  
       M2HomO/X)  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ k&&2Tq  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” GS0;bI4ay  
      -__-!!!!   VYu~26Zr  
       =q>'19^Jx  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   '= _/1F*q  
       y-T| #  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   %dRo^E1p  
        ZO!I.  
      5 我有次去买羊肉串 zAK+8{,  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” `{eyvW[Ks  
      老板蒙了“几根?” M9Cv wMi  
      我又伸出3个手指说“4根”…… ZRv*!n(Ug<  
       u6M.'  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  o 4`hY/<t  
         ;,$NAejgd  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 k >F'ypm  
         E4gYemuN  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   {G|,\O1  
       ~res V  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 CAWA3fcQp  
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 0Oi,#]F  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" \,7f6:  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   >NqYyW,%  
       {kp-h2I,  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   b_,|>U  
       !$DIc  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… {p)",)td  
      全场笑晕   J c g,#@  
       a#^B2  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 ;lq;X{/  
         TK5K_V*7  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” 4oK?-|=?  
         -#0qV:D  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 QZ4v/Ou  
         W!%]_I!&K  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   VOKZ dC-  
       P1zKsY,l$<  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 9)0D~oUi  
         x N=i]~  
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! Dakoqke  
       -d8TD*^  
       {SwQ[$k=_  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... ~oI1 zNz/  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... 8 ![|F:  
       IKABBW  
       bQE};wM,  
       Uh.oErHQD  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” cYFiJJLG]  
       0rh]]kj  
       `o<' x.I  
       aF)1Nm[  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! &Q+Ln,(&L  
       =2Bg9!zW>  
         =3|O %\  
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 M>DaQ`b  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” Z= jr-)kK  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 2}YOcnB  
       ^9^WuSq  
       I*LknU@  
       Tg!i%v(-t  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 ([ jF4/  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? eL^.,H0  
       Lk~ho?^`  
       , 3,gG "  
       6WV\}d:  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) =jSb'Vu|  
       =.y~fA!  
       xB_!>SqF1U  
       UQ'\7OS  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 $P>`m$(8  
       dA@'b5N{"  
       Ge,;8N88  
       cj+ FRG~u  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” :80Z6F.k`  
       7G.#O}).b  
       +SsK21f"r  
       O?U'!o=  
      25 听同学说, bSsh^Z  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, j*F`"df  
      对老板说:一包卫生巾。 XD|E=s  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 4$qWiG~  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 jZh';M8"  
       v[#9+6P=  
       , FhekaA  
       !lEY=1nHOJ  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) G:<`moKgL  
       Uu!f,L;ty  
       *F ? 8c  
       1c<=A!"{  
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 3= xhoRX  
       (rkyWz  
       s_x:T<]  
       F_Y7@Ei/  
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... d@ Y}SWTB  
       {LX.iH9}l  
        yyv8gH  
       M7+nW ; e%  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 z74in8]  
       0TN;86Mo  
       (WK&^,zQn  
       ^&bRX4pYo  
      30 老板,有没有手纸充饥卡? =i_-F$pV  
       uwa~-xX6  
       jov:]Bic  
       e?_@aa9~@{  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” T^T[$26  
       "`M?R;DH  
       :!5IW?2  
       M&N B/  
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? PH?#)l D  
       ?shIj;c[  
       `!D s6  
       LEW'G"+  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 _@ *+~9%8p  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” ;3\3q1oX  
       uHAT#\m:  
       xEf'Bmebk  
       ##@$|6  
      34 我高中的时候假期出去打工 COTp  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 356>QW'm  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 {]E+~%Va  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 K$M^gh0  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” N@O8\oQG  
      当时差点找个洞钻进去 L:_bg8eD#  
       Bn61AFy`  
       9uRF nzJVx  
       7<%<Ff@^)O  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- .so[I  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” \[gReaI  
      小贩哑然,半天,回答-- h~(G$':^  
      “你的毛我不要了。” 0A,]$Fzt  
       ~_Lr=CD;4  
       J9\a{c;.  
       ({JHZ6uZ  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! @J5Jpt*IE  
       )RO<o O  
       qduWzxB  
       K'X2dG*  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 taFn![}/!g  
       :JfE QIN  
       -1ce<nN  
       D\[h:8k  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc 6KVn nK  
      服务员问,您要点什么? hoQs @[  
      我想都没想:一对苏丹红 E2cB U{x  
      服务员马上一副被噎住的表情 h$.:Uj8/  
       >. '<J]  
       Qu} W/j|3  
       abJ" [  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” 2gzou|Y  
       P>sFV  
       br0++}vwL  
       U5-@2YcH  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~  ?p(/_@  
       lW(px^&IN  
       QHWBAGA  
       [8Qro8  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 #]#sGmW/L  
       wMdal:n^  
       Wm);C~Le  
       -S$1Yn  
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” c%[#~;E  
       # eCjn  
       ukvtQz)  
       )13dn]o=2  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: YKE46q;J  
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" !'j?.F $}  
      =_=!!! x5QaM.+=J  
       m}8[#:  
       0TmR/uUT  
       Q}!mx7b0]  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 K =wBpLB  
       sf]s",t~J  
       c\ia6[3sX  
       <JV"@H=  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" rQEyD  
       e]T`ot#/  
       ZxlAk+<]  
       f{"8g"[[)(  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” 7C$ 5  
       G NS`.fS  
       GEEW?8  
       -AhwI  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 "dROb}szn  
       =) E,8L  
       &z]K\-xp  
       =7m}yDs6$  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” xS7$%w['  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! /sr2mt-Q  
       hzI|A~MFB  
       ALEnI@0  
       Ov#=]t5  
      49 和一帮朋友吃饭 fZxIY,  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 = pI?A^  
      兄弟!不是出来卖的!!! 2P]L9'N{Y  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 @"Z7nJX  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了 _{Sm k [  
       / }Rz=&  
       Cn>ADWpT&  
       <5G{"U+ \  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
    分享到
    离线7654321
    发帖
    5
    光币
    573
    光券
    0
    只看该作者 1楼 发表于: 2007-08-27
    用户被禁言,该主题自动屏蔽!
    离线millar66
    发帖
    40
    光币
    45
    光券
    0
    只看该作者 2楼 发表于: 2007-08-27
    收藏呀