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1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 c~+KrWbZ~
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ <$u\PJF7_^
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” _#qfe
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? L1Jn@
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-! !t+ 3DMPn
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5 我有次去买羊肉串 ^J;rW3#N8
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 5^K\<+{~B
老板蒙了“几根?” GvZ[3GT
我又伸出3个手指说“4根”…… Zo,066'+[.
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" &->ngzg
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 1|m%xX,[
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 L5'?.9]
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 n(`|:h"
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! ,q;?zcC7
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 7pou(U
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… fW[ .Q0
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!" LmytO$?2(
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… [r!f&R
全场笑晕 S9{A}+"K
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 u-_1)'
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” +~~2OU L
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 D*j^f7ab
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” w {"1V7|
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” NWP!V@WG
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! I]DD5l}\
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... <#RVA{
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... XT4Gz|k
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” RWGf]V]6
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! &
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 L SP p
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” <N1wET-
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 N0.|Mb"?t
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? DU0/if9.
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) ICvV}%d
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 w4vV#C4X
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” Vv45w#w;
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25 听同学说, |Ha#2pt{bc
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, b:D92pH
对老板说:一包卫生巾。 lQ-<T<g
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? ?%h$deJ
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 lI 4tW=
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26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) !:^q_q4
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