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    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

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    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` @bY('gC,  
       uWUR3n  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  ;*y|8od B  
       Up<~0  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 'Pf_5q  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” g(m xhD!k  
      -__-!!!!   xKY$L*  
       wb]*u7G t/  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   q\a[S*  
       "kX`FaAhY  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   HV ;;  
        2< p{z  
      5 我有次去买羊肉串 DC&A1I&  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” h2"9"*S1  
      老板蒙了“几根?” W@l+ciZ_  
      我又伸出3个手指说“4根”…… 3DH.4@7P  
       p?;-!TUv  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  6G'<[gL j  
         BEln6zj  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 +W6Hva.  
         ;P3>>DZ  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   L{=l#vu  
       WNhbXyp_  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 IeVLn^?+:  
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! J2r1=5HS  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" +)gGs# 2X  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   tG/1pW  
       \yM-O-{  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   v51EXf  
       -&imjy<  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… !6Q`>s]  
      全场笑晕   k_!+V`Ro#  
       mG_BM/$  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 Kh)F yV  
         vVAb'`ysv  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” .!i0_Rv5x  
         Yj3P 7k$c  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 $&IpX M]  
         +jtA&1cf  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   :7\9xH  
       PRD_!VOW  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” +3Y!xD?=  
         H>?F8R_iq  
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! !h>D;k6 e  
        {7X#4o0  
       NY@"&p'Q  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... ]NtSu%u  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... ,d|vP)SS  
       hq?jdNy :  
       W (`c  
       IZ8y}2  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” x5OC;OQc  
       Tr&E4e  
       o 7G> y#Y  
       [?KJ9~+0  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! # .<V^  
       h>wcT VF  
         <*u C  
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 .Pw%DZ'  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” PKA }zZ  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” wVqd$nsY"  
       Kd3QqVJBz1  
       }>&KUl  
       JDv-O&]  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 cXN _*%  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? iCTQ]H3  
       qzK("d  
       xhw-2dl*H  
       cS|VJWgTZ  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) ,+._;[k  
       EvE,Dm?h  
       s-k_d<  
       kq-6HDR  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 X \f[  
       %y"J8;U  
       -[R!O'N9  
       nxaT.uFd1  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” !gH 9ay  
       dB;3.<S=  
       Ue$zH"w  
       hVP IHQt  
      25 听同学说, #tjmWGo,  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, W#XG;  
      对老板说:一包卫生巾。 gUVn;_  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 8g*hvPc  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 ^bUxLa[.  
       '{ f=hE_/  
       Y ?'tUV  
       w#(RW7":F  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) a3@w|KLt  
       /smiopFcq  
       Lw*]EG|?  
       u+D[_yd^  
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 q0O&UE)6Y  
       ]hE="z=n  
       v-`h>J!Nx  
       jm3G?Vnq  
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... GXX+}=b7qO  
       V U~Dk);Bv  
       /#S>sOg2xq  
       8o-bd_  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 'v&}(  
       NY.k.  
       K:5eek  
       -<N&0F4|*  
      30 老板,有没有手纸充饥卡? o a<q/  
       Bct"X#W|&  
       uQeu4$k!  
       QH@>icAb  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” `v nJ4*  
       ~}%~oT  
       1u}nm;3  
       vtxvS3   
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? 2KI!af[I  
       \u{8Bak0  
       Ya Y8 `M{  
       YQ(Po!NI\'  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 +S~.c;EK  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” Cg!^S(U4  
       Bw< rp-  
       %_gho  
       S~F`  
      34 我高中的时候假期出去打工 y79qwM.  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 .~klG&>aV  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 5/I_w0  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 !3}deY8;#  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” j9y3hQ+q  
      当时差点找个洞钻进去 RKTb' 3H  
       ;IZ?19Q  
       OXhAha`R  
       cF+ X,]=6  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- d"T Ht}  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” G?hK9@ |v  
      小贩哑然,半天,回答-- 5EeDHsvV9  
      “你的毛我不要了。” +=3CL2{An  
       \m/xV /  
       &__DJ''+  
       0SV\{]2  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! [CN$ScK,  
       ,M6ZZ* ,e  
       (> "QVxr  
       ]/dVRkZeAE  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 kE)!<1yy2  
       sbsu(Sz+  
       .BZVX=x  
       qfL-r,XS`F  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc t#~?{i@m  
      服务员问,您要点什么? mLwY]2T"  
      我想都没想:一对苏丹红 d'HOpJE  
      服务员马上一副被噎住的表情 $k 2)8#\  
       ps1@d[n  
       [ygF0-3ND  
       w2"]Pl  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” x:z0EYL  
       /iM$Tb5  
       <8o(CA\  
       UTk r.T+2X  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ e<\<,)9@/  
       \8b6\qF/\  
       &a)vdlZSE=  
       0Xl%uF+w  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 ;Ss$2V'a  
       jX */piSq  
       ;4~U,+Av  
       nkY@_N  
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” s: |M].  
       3C^1f rF  
       j$@tK0P  
       _a'A~JY  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: yfe'>]7  
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" (.X]F_ *sc  
      =_=!!! d>i13d AI  
       _a -]?R  
       B@K[3  
       k3hkk:W  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 d/U."V}  
       jPJAWXB4a  
       .b>TK  
       %|IUqjg  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" H5xzD9K;/C  
       M<`|CVl  
       ?9KGnOVu  
       5M){!8"S)#  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” XW~bu2%{7"  
       B;t=B_oK  
        tFh|V pB  
       tk?UX7F  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 M?@p N<|  
       Y 62r  
       <d7xt* 4  
       $k0H9_  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” HD-Erop  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! (FVX57  
       9){  
       La,QB3K/  
       hnxc`VX>g  
      49 和一帮朋友吃饭 Zhi})d3l  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 "4 k-dj  
      兄弟!不是出来卖的!!!  ?J&)W,~  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 kBsXfVs9  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了 1y[B[\  
       Y;Y 1+jt  
       ?U9/fl  
       Z9 w:&oa@  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
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