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    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

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    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` y8 u)Q  
       oXOO 10  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  T;e(Q,!H  
       +c2=*IA/  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ BN> $LL  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” C=f(NpyD6  
      -__-!!!!   dg@/HLZ  
       YedipYG9;  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   W}i$f -K  
       a-A4xL.gm  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   U@ QU8  
        544I#!  
      5 我有次去买羊肉串 LfSU Y  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” [~%;E[ky$  
      老板蒙了“几根?” @G-k]IWi  
      我又伸出3个手指说“4根”…… E MbI\=>yS  
       bI0+J)  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  ]cY'6'}Hz  
         w9h5f  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 "4- Nnm  
         "k@/Z7=  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   B=xZkc  
       hLA=7  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 m9i%U   
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! ]=$ ay0HC  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" -]MP,P%  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   d-2I_ )9  
       EjCs  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   `6F8Kqltr  
       s9dBXfm  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… {.)~4.LhQM  
      全场笑晕   K#yH\fn8  
       9Qd'=JQl  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 ;a77YL TQ  
         f }e7g d]M  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” l3$?eGGM  
         VrP%4P+  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 =!Cvu.~},  
         FAGVpO[  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   <GR:5pJ%  
       ?5M2DLh~  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” d$ 7 b  
         AV`7> @  
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! :G)x+0u  
       %'< qhGJ  
       q/ zdd3a  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...  'Z}$V*  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... t;6/bT-  
       =jHy6)6w  
       QrA+W\=_`y  
       $dUN+9  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” t:n|0G(  
       MM7gMAA.mz  
       7dW&|U  
       Y5 pNKL  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! t)+dW~g  
       a}{! %5  
         'D{abm0  
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 !(o2K!v0  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” $SgD| 9  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” s2kynQ#a  
       ?Fw/c0  
       9_$Odc%]  
       ttRH[[E(  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 ak&v/%N  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? l"#,O$x"#@  
       ;I' ["k%  
       lvffQ_t  
       zD|W3hL2&  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) |-<L :%  
       8tk`1E8!j  
       $Q4b~  
       C I0^eaFs  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 mer{Jy s  
       2 {0VyLx  
       c9 c Nlp  
       N<%,3W_-_  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” 2e=Hjf )  
       \x}UjHYIc&  
       XjNu|H/  
       b.+\qaR  
      25 听同学说, '@P[fSQ  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, %cL:*D4oz  
      对老板说:一包卫生巾。 03T.Owd  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? p,/^x~m3a  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 *q BZi;1  
       /zKuVaC  
       WBIS  
       hFv}JQJw<  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) m~A/.t%=  
       lB-7.  
       Tc :`TE=2  
       DQ$/0bq   
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 !T)>q%@ai  
       DFMWgBL  
       cCIEG e6  
       L`v,:#Y   
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... T rW3@@}j  
       xh$[E&2u  
       @ Ia ~9yOY  
       th{h)( +H  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 t~Ax#H  
       dmne+ufB  
       fx},.P=:*  
       q6dq@   
      30 老板,有没有手纸充饥卡? |rQ;|+.  
       9)qx0  
       vbp)/I-h  
       AyDK-8a  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” #XZ?,neY  
       U<x3=P  
       DWG}}vN:&  
       4kiu*T  
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? rcOmpgew  
       X9J^Olq  
       =z+zg^wsT  
       Ue7~rPdlR  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 pH%K4bV)8  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 5ym =2U  
       'JydaF~>  
       ;FU d.vg{  
       `Cc<K8s8  
      34 我高中的时候假期出去打工 ;%}  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 w[iQndu  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 %PpB$  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 PuWF:'w r  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”  6O}r4*  
      当时差点找个洞钻进去 B!Y;VdX  
       fXN;N&I  
       LS`Gg7]S  
       YAO0>T<F  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- j<[<qU:  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” <}evOw2  
      小贩哑然,半天,回答-- `WVQp"m  
      “你的毛我不要了。” M1:m"#=  
       {,m!%FDL  
       _<8n]0lX3  
       PQ j_j#0  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! E?V:dr  
       rfk';ph  
       ev>: 3_ s  
       #8A|-u=3  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 +#O?sI#  
       |cH\w"DcXw  
       plca`  
       QS[%`-dR2  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc g$ h!:wW  
      服务员问,您要点什么? b |EZ;,i  
      我想都没想:一对苏丹红 'uh6?2)wG  
      服务员马上一副被噎住的表情 v^vEaB  
       83@+X4ptp  
       fgNEq  
       }Vt5].TA  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” {_ocW@@  
       )|:|.`H  
       W6Hiqu+  
       +f+\uObi:  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ )Aj~ xA  
       QDU^yVa_  
       A&z  
        @>BFhH  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 j0Q ;OKu  
       | #,b1|af  
       B!,})F$x  
       9%4rO\q  
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” &.d~ M1Mz  
       %;gD_H4mm  
       TygR G+G-  
       ^CX~>j\(  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: 9khD7v   
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" ;yH/GN#O  
      =_=!!! X/?3ifP6I  
       /0zk&g  
       {1FY HM^  
       xX}vx hN  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 7-)Y\D  
       |[gnWNdR$M  
       /q8n_NR  
       2Ddrxc>48  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" srUpG&Bcx  
       JTx&_Ok#  
       98x(2fCvF(  
       .Emw;+>  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” zp d4uto5  
       pmfyvkLS  
       .a$][Jny  
       ++xEMP)  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 DI+kO(S  
       N1_nBQF )  
       I9_tD@s"(  
       QGfU:  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” uRJLSt9m  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! LTrn$k3}  
       *Bc= gl$  
       2uz<n}IV  
       C5F}*]E[y  
      49 和一帮朋友吃饭 nsYS0  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 U1B5gjN  
      兄弟!不是出来卖的!!! {4UlJ,Z.n  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 7|\[ipVX:3  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了  Q9{%  
       FD[* mCGZ  
       zf#V89!]C"  
       wOINcEdx  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
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