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    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

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    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` em7L `,  
       )4o8SF7lz  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  Cw^iA U  
       'h ?  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ ,&Zp^  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” I3Co   
      -__-!!!!   ?Kmz urG  
       CUB;0J(  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   J3+qnT8X  
       yl*%P3m|  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   ;+DMv5A "  
        A99;bf}"  
      5 我有次去买羊肉串 !C4)P3k  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” F.(W`H*1+  
      老板蒙了“几根?” wBlE!Pm  
      我又伸出3个手指说“4根”…… Z9H2! Cp  
       r}Vr_  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  Ag3+z+uS  
         m Urb  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 CVY-U|xFY  
         Li8/GoJW-T  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   ;"f9"  
       Yq/vym-O5  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 MF$Dx| Tcj  
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! io"NqR#"v  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ?&6|imPE  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   s o: o b}  
       |-v/  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   '?90e4x3/  
        w@mCQ$  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… rD6NUS  
      全场笑晕   s!W{ru  
       o8g] ho  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 n\7 >_  
         8\)4waz$  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” !#1UTa  
         @6[aLF]F  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 7u1o>a %9  
         'e>'J ZR  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   8u*Q^-fpo0  
       Q(WfWifu-|  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” kQ[23  
         ~ hP]<$v  
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! }WR@%)7ay  
       0/fwAp  
       .K_50 %s  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... ?iaO+G&|  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... i'ZnU55=  
       /w5c:BH  
       O|v8.3[cT  
       t|&hXh{  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” ,S}wOjb@  
       # b3 14  
       svC m }`  
       \*fXPJ4  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! uYE"O UNWL  
       v&])D/a  
         3ug>,1:6-  
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 3E@ &  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 3;//o<  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” us#ji i.<  
       m9'bDyyK  
       !}d_$U$  
       7&dF=/:X@  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 T[ zEAj  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? vA?3kfL|#  
       Sfi1bsK  
       $-]9/Ct  
       #E/|W T  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) Q9g^'a  
       efyGjfoO  
       9:!V":8q  
       |l~#qeZ%  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 *Xu?(Jd  
       }.A \;FDyj  
       |i(@1 l  
       L>`inrpz=w  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” ^Y"|2 :  
       3|Y.+W  
       H9=8nLb.  
       7Zh#7jiZ`  
      25 听同学说, ,_'Z Jlx  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, %8KbVjn  
      对老板说:一包卫生巾。 6(B[(Af  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? >)F)@KAuN4  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 xn<x/e  
       qwuA[QkPi  
       ZjgfkZAS  
       }vX 1@n7T6  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |v"&Y  
       pQCW6X  
       ?J5E.7o  
       `! )^g/>0i  
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 uF@DJX}>  
       5BMrn0  
       \k%j  
       )5<c8lzp  
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 0fw>/"v  
       mN" g~o*  
       \lpvRZ\L&g  
       \2 [  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 JIMi~mEiN  
       Mgux (5`;  
       Z"9D1Uk  
       qc/)l~]?g{  
      30 老板,有没有手纸充饥卡? <xD6}h/  
       $btk48a7  
       rVb61$  
       xtd1>|  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” Wl{}>F`W[  
       r4pR[G._  
       K1*V\WRW5  
       @=6$ImU  
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? o=Kd9I#  
       ;/(<yu48  
       cx+%lco!  
       Y-P?t+l  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 QqB9I-_  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” x3=SMN|a  
       "tU,.U  
       a_Z[@W  
       NU%W9jQYS  
      34 我高中的时候假期出去打工 +{&++^(}a  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 .10$n*  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 joJQ?lG  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 '+\.&'A  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” q4KYC!b  
      当时差点找个洞钻进去 N'M+Z=!  
       0 t0m?rVW  
       aeTVcq  
       zy@ nBi^  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- R?J=5tO  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” hR~~k~84  
      小贩哑然,半天,回答-- T']G:jkb  
      “你的毛我不要了。” |BE`ASW;  
       @l@erCw@  
       c~n:xblv  
       e~Z>C>J  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! Xs$UpQo  
       '>dx~v %  
       gP>`DPgb^  
       Aw7_diK^  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 M>|R&v  
       YjwC8#$  
       ;+R  
       P(~vqo>!  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc 5VK.Zs\  
      服务员问,您要点什么? =LojRY  
      我想都没想:一对苏丹红 bLyaJ%pa\/  
      服务员马上一副被噎住的表情 c>yqq'  
       >jg"y  
       Et+WLQ6)  
       O" ,*N  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” }:4b_-&Q5  
       vFl06N2  
       61&A`  
       K_CE.8G&{  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ {|/y/xYgy'  
       Ce!xa\  
       M}xyW"yp  
       ?bH!|aW(H  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 <~-cp61z;  
       S3.76&  
       VL| q`n  
       ynU20g  
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” /}#@uC  
       {K42PmQL  
       S[I-Z_S  
       nx'Yevi0$  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: xjg(}w  
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" !t!\b9=  
      =_=!!! 31k2X81;a  
       zpBkP-%}E  
       ?S~j2 J]  
       jP"l5  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 <5:`tC2  
       Mib<1ZM  
       }q D0-  
       aXRf6:\%  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" } +ZZO0  
       RG V}c#  
       s>1Wjz2M  
       ?'+ kZ|  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” >Eqr/~Q  
       F<LRo}j"9Q  
       \O(~:KN  
       Ue2%w/Yo  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 fH*1.0f]6  
       xfADks2w  
       :~%{  
       Y;[+^J*a  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” P&}J (;Lbl  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! k5/W'*P  
       }?^5L7n  
       VFLW @  
       RSK5 }2  
      49 和一帮朋友吃饭 (~OP)F).  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 Z,}c)  
      兄弟!不是出来卖的!!! lmpBf{~ S  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 ^q)AO?_  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了 s?~lMm' !  
       =@y ?Np^A  
       gjDxgNpa  
       4"~l^yK  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
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