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    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

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    只看楼主 正序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` l9{hq/V  
       ,E S0NA  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  >*35C`^  
       l+KY)6o  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ d; boIP`M;  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” geru=7  
      -__-!!!!   ]cHgleHQ  
       =$'6(aDH  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   ; ZA~p  
       e"{{ TcNk  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   p`olCp'  
        75T%g!c#  
      5 我有次去买羊肉串 gb[5&> (#  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 6m}Ev95  
      老板蒙了“几根?” y%"{I7!A  
      我又伸出3个手指说“4根”…… 11 Q1AN  
       SW@$ci  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  n<LEler#M  
         ~!B\(@GU  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 rBQ_iB_  
         ,LHn90S  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   ?gA 8x  
       &* M!lxDN  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 T<n  
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! X _q\Sg  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ,0 M_ Bk"  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   6AAz  
       |3(' N#|  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   Ua:}Vn&!  
       KLST\ Ln:  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… r8`ffH  
      全场笑晕   g];!&R-  
       Kn5~d(:  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 ;AG8C#_  
         ~[t[y~Hup  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” n1Yp1"2b[  
         wON!MhA;  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 Q *D;U[  
         Kg{+T`  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   {&&z-^  
       =x/X:;)>  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” g9 .Q<JwO  
         \j$&DCv   
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! Y`~Ut:fZ  
       '{cIAw/"n  
       S\CCrje  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... N=V==Dbu-  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... ju8> :y8  
       LQ@"Xe]5  
       AP3a;4Z#  
       )HEa<P^kJl  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” )*$lp'~7N  
       A7%)~z<  
       )*u8/U  
       1.}d.t  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! { a =#B)6  
       mVj9, q0  
         KYB`D.O   
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 '+@=ILj>  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” aS>u,=C  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” &sl0W-;0  
       " s,1%Ltt  
       ?e%ZOI  
       oh4E7yN  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。  {y)=eX9  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? !Z1@}`V&;  
       % aP!hy  
       l5~os>  
       y5vvu>nd  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) &5>Kl}7  
       EfqX y>W  
       Q-(zwAaE  
       ,<.V7(|t)  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 `~cqAs}6]Q  
       ,>:U2%  
       |NlO7aQ>2H  
       :@yEQ#nFp  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” [|v][Hwv  
       (|2t#'m  
       z[ N`s$;  
       }H53~@WP>  
      25 听同学说, r-,%2y?  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, <3n Mx^  
      对老板说:一包卫生巾。 Usvl}{L[  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? %O;:af"Ja8  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 1Yq!~8  
       h0EEpL|\  
       z'Hw  
       ?d*z8w  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) juJklSD  
       e1yt9@k,  
       Y/F6\oh  
       a .#)G[*  
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 /'SNw?&  
       *VCXihgo  
       jRa43ck  
       7g^]:3f!   
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... _;"il%l=1  
       i$Ul(?  
       ,~U>'&M;  
       H_7/%noS5  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 gb1V~  
       }:zE< bK  
       iqsCB%;5  
       RH W]Z Pr<  
      30 老板,有没有手纸充饥卡? FaAC&F@u  
       g&L!1<, p  
       +Ze} B*0  
        }FROB/  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” 8S TvCH"Z_  
       ScOK)nL"  
       %uDi#x.  
       [jQp~&nY  
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? |"}FXa O  
       zpn9,,~u  
       9c bd~mM{  
       jVe1b1rt~3  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 LBeF&sb6  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” >58YjLXb  
       P}}* Q7P  
       (XTG8W sN  
       >Er|Jxy  
      34 我高中的时候假期出去打工 ;?Tbnn Wn  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 z _$%-6  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 d0!5j  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 s[>,X#7 y  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 6yG^p]zZ  
      当时差点找个洞钻进去 8 /]S^'>  
       +HpA:]#Y  
       P= BZ+6DS  
       KfEx"94  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- dES"@?!^  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” e(&v"}Ef`  
      小贩哑然,半天,回答-- QO:!p5^:  
      “你的毛我不要了。” |*xA 8&/  
       z|J_b"u4  
       *8A  
       ! I:%0D  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 9<?M8_  
       oH?b}T=9jz  
       _yx>TE2e  
       ( $MlXBI  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 oCv.Ln1;Z  
       R%WCH?B<}  
       G$"h&Xy1c  
       n38p!oS  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc Xu'&ynID  
      服务员问,您要点什么? jRlYU`?  
      我想都没想:一对苏丹红 BwEN~2u6  
      服务员马上一副被噎住的表情 fplow  
       05#1w#i  
       |^I0dR/w:  
       (8DC}kckE  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” k"%~"9  
       eKgBy8tNS0  
       iuW[`ou X  
       Rok7n1gW  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ U}[d_f  
       ?3,:-"(@p  
       | j`@eF/"  
       HWrO"b*tO  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 ZU4nc3__  
       YlQ=5u^+  
       {4}yKjW%z  
       6'57  
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” SM#]H-3  
       lv<*7BCp  
       {6|G@ ""O  
       rU:`*b<  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: uBKgcpvTs  
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" aiUY>M#|  
      =_=!!! #Y`~(K47  
       VA>35w  
       (N6i4 g6  
       J1|\Q:-7p  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 \ZFGw&yN  
       k,6f &#x  
       %nZo4hnr$r  
       H5B:;g@  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" .GXBc  
       r'r%w#=`t  
       4r#= *  
       (zYt NLoFx  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” 6r0krbN  
       ZohCP  
       TDKki(o=~  
       l`{\"#4  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 }5[qo`M  
       PI)+Jr%L  
       #e1>H1eU  
       81F/G5  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” X1|njJGO1  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! drP=A~?&:  
       &K.d'$q  
       ,j{,h_Op  
       hGe/ ;@%  
      49 和一帮朋友吃饭 BWa,f8  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 NjScc%@y  
      兄弟!不是出来卖的!!! :yr+vcD?  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 =pO^7g  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了 A*2jENgci  
       }Yzco52  
       I\{ 1u  
       Q5`*3h6p=  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
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