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    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

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    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` `|<+  ?  
       g:gB`8w?  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  g-@h>$< 1  
       k/lFRi-i  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ i&Kz*,pt  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” d 4O   
      -__-!!!!   @2' %o<lF  
       @vs@>CYdz  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   ^M|K;jt>  
       }*kJ-q&0  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   ]k+m=OR{/  
        *gu8-7'  
      5 我有次去买羊肉串 `6Hf&u<  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” TzM=LvA  
      老板蒙了“几根?” gyus8#sT  
      我又伸出3个手指说“4根”…… L11L23:  
       F2>%KuM  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  @{}rG8  
         kRot7-7I|  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 ;f%|3-q1[  
          5$Kf]ZP  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   R&So4},B  
       lrys3  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 D ,M@8 h,  
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 9<cOYY  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ,sDr9h/'C3  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   Qpu3(`d<  
       H/jm f5  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   gq4 . d  
       6k9LxC:M  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… }gCHQ;U7`  
      全场笑晕   b UvK  
       r/AHJU3&eY  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 MY F#A  
         0Q1/n2V  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” &jm[4'$ *z  
         &r@H(}$1\  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 V^En8  
         YzV(nEW  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   {A3 m+_8  
       3w'W~  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 0w3b~RJ  
         263*: Y  
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! Mi74Xl i  
       :qnokrGzB  
       7) 0q--B  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 7;xKy'B\  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... !K\itOEP-  
       %6]\^  
       qGa<@ b  
       /f&By p  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” R 3G@ G  
       1S*P"8N}0h  
       ]) n0MF)p  
       $8@+j[>  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! >zR14VO`_|  
       6ZksqdP8  
         [; @):28"  
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 .K7C-Xn=  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” M.[wKGX(  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” GZ"/k<~0  
       *(nJX.7  
       v= 8VvT 8  
       -yA3 RP  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 >13/h]3  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? %/%gMRXG2  
       M8_R  
       +!xu{2!  
       \!4|tBKVY  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) D O%Pwfkd  
       SS0_P jKz  
       N"~ qoJO  
       7vq DZg  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 -xTKdm D  
       952V@.Zp  
       |Q6h /"2  
       ) H+d.Y  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” + "zYn!0  
       H\d;QN9Q;  
       qzHU)Ns(_  
       ( mt*y]p?  
      25 听同学说, yeNvQG  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, UT~4Cfb  
      对老板说:一包卫生巾。 LGXZx}4@;  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? Cg7)S[zl  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 s_S$7N`ocS  
       hu&n=6  
       xlk5Gob*  
       ~7dF/Nn5  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) r;$r=Ufr  
       Wy!uRzbBv  
       # 'wL\3  
       ~Z7)x7 z  
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 w~p4S+k&  
       dt0T t  
       Pm~,Ky&Hl  
       y=wdR|b  
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... k5q(7&C  
       X&/(x  
       pA*i!.E/b  
       pRb<wt7v  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 &hO$4qtN  
       eXc[3ceUr  
       /8:gVXZi  
       sFCf\y  
      30 老板,有没有手纸充饥卡? xS-w\vbLV  
       5%'o%`?i  
       V@Ax}<$A  
       I{Rz,D uAL  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” x4@MO|C  
       &:-GI)[o  
       B5 D3_ iX]  
       n&(3o6i'  
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? .iN-4"_j1  
       pz.Y=V\t  
       * q+oeAYX  
       N!]PIWnC  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 \A` gK\/h  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” kBQ5]Q"  
       dvC0 <*V  
       Fka1]|j9  
       er#8D6*  
      34 我高中的时候假期出去打工 "4KkKi  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 "0!~g/X`rK  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 v`@5enr  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 ,xm;JXJ  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 7YoofI  
      当时差点找个洞钻进去 0TpBSyx.  
       @?'t@P:4  
       #8P#^v]H  
       .`:oP&9r  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- BERn _5gb  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” VaOpO8y`  
      小贩哑然,半天,回答-- 4he v ;  
      “你的毛我不要了。” Np|:dP9#}  
       &*Q|d*CP  
       8<wtf]x  
       W@R$' r,@O  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! W;xW: -  
        ]2hF!{wc  
       2hjre3"?  
       R[mH35D/  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 MAm1w'ol"  
       W}#QKZ)MB  
       EuR!yD  
       B:R7[G;1  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc =:t@;y  
      服务员问,您要点什么? *7:u-}c!  
      我想都没想:一对苏丹红 4~]8N@Bii  
      服务员马上一副被噎住的表情 >Hd~Ca>  
       23B^g  
       (%ri#r  
       >oM9~7f  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” lOowMlf@2  
       /iuUUCk  
       o{S}e!Vb  
       AAlmG9l&7  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ Ee$" O 6*!  
       fl5UY$a2-  
       jm#F*F vL  
       ^a:vJ)WB7  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 .g(\B  
       4 _c:Vl  
       vV:M S O'r  
       ,oBk>  
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” -N-4l  
       Nj3^"}V  
       s= GOB"G  
       8;+Hou  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: &<fRej]v  
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" {"gyXDE1  
      =_=!!! x3Dg%=R  
       &}L36|A:  
       R&x7Iq:=D  
       -Fok %iQ'5  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 x[.z"$T@  
       +hyWo]nW0  
       vP87{J*DE1  
       mvL0F%\.\  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" P"~qio-  
       OH!$5FEc  
       =?`y(k4a  
       fn?6%q,!ls  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” ;I`,ZKY  
       5.C[)`_  
       qqz,~EhC  
       ;f ;*Q>!  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 bH WvKv+  
       TW-zh~|F  
       x>8}|ou  
       eN2k8=  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” B;D:9K  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! 23u1nU[0  
       #by9D&QP]  
       v{rK_jq  
       n[MIa]dK  
      49 和一帮朋友吃饭 u=v%7c2Mx}  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 [ilv/V<  
      兄弟!不是出来卖的!!! =Zb"T5E  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 {KpH|i  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了 -Y jv&5  
       h2/1S{/n]  
       1VyO?KX '  
       +N(YR3  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
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