口误５０个｀ !1s ^TB>N
07: N)y,
１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 GI 40Ztms
bPHqZ*f
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ %Yi^{ZrM
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” }|W n6X
-__-!!!! GDUOUl&
a6&+>\o
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ !04zWYHo
&lp5W)D
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ bn8`$FA^
ejuw+@ _
5 我有次去买羊肉串 nD8CP[bRo
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” _jr'A -M
老板蒙了“几根？” 5/>W(,5}
我又伸出3个手指说“4根”…… hL8GW> `a
&+Iv "9
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 861!p%y5
`43X? yQ
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 klKd !
?U PZ49y
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 !u; r<:g!
NLLLt
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 E 3 a^)S{
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ P b(XR+
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" #~Z55 D_
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 6mH -- !j
#kt3l59Ty
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ ' `K-rvF,C
aN/0'V|&ym
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… ^*f Z
全场笑晕 1 ynjDin<
zAxscD f'
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 GvCB3z
]U8VU
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” M#PutrH
-!kfwJg8N(
14 没有金箍棒就别揽瓷器活 .<Lbv5m
v,] &[`
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” .%'$3=/oe
B?G!~lQ )o
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” )t-Jc+*A>
{ eU_
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ~fDMzOd
'K9 {xI@N
P})Iwk|Z
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 9<9 c^2
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． =ca<..yh[d
Gxtb@` f
hSO(s
UA{tmIC\
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” Kf.G'v46
wQ4 IQ!
0! :1o61
PyS~2)=B
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! epWO}@
b a
Q bg,q
[^cflmV
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 vu&%e\gM
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” wO&edZ]zb^
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” gm-I)z!tz
g `)5g5
[F^qa/vJ10
C;T:'Uws
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 $yl Q \Y'
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ j=%^CRum
wc3OOyP@0
jL|y4
M<A*{@4$w&
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 8 f n 7!
Tr^Eg w ]
fjE
PJ=N.x f}
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 uG|d7LS,%
v{N4*P.0T
6 N%fJ
B]` !L/
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 0g-bApxz*&
sG/mmZHYzr
.%.kEJh`
uB(16|W>S
25 听同学说， arCi$:-z@
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， !n=?H1@
对老板说：一包卫生巾。 n~1'M /wh
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ K/2k/\Jk[_
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 {*=+g>R gD
\(nb
>K
h6 *&1r
hmA$gR_
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) ?e`4
s f_~
)yV|vn
%:v59:i}
*h<=
(Y%
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 n21 Pfig
Zu4|1 W
X{n7)kgL
jRswGMx
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... r'kUU] j9
E%eTjvvxus
tQS j[Yl
F{# m~4O
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 6.o8vC/PZ
Zz" b&`K
z7[TgL7
E<[ _L!2
30 老板，有没有手纸充饥卡？ Qz T>h
^i"C%8
>^1|Mg/!>
1v)X]nW
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” i6" /GSA
]=s!cfu
[m9Pt]j@
S?X2MX
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ }Pm>mQZ},
ZS&n,<a5L}
ND w+bR-
jlmP1b9
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 ;j#$d@VG"
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” oYYns%r}{
0jS"PH?[
3Y\7+975m
q|E0Y
34 我高中的时候假期出去打工 8+m[ %5lu
在一家饭店想找一份伺应生的工作 ep"YGx[V
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 8q)wT0A~
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 )+^1 QL
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 9n$0OH
/q
当时差点找个洞钻进去 -ff|Xxar{
#n= b*.
NDG3mCl
"3!!G=s P
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- G2FP|mf,
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” / 38b :,
小贩哑然，半天，回答-- |E\0Rv{H3
“你的毛我不要了。” 89I[Dg;"u
2gn*B$ a
vYh_<Rp5
O1/U3 /2/d
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! oo{5 :
5rAI[r
9
u3!aKXnv<
7 g-#v'.N
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 _9Pxtf
F& {RP>
gTI!b
jL$&]sQ`O)
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc E"j u<q/Q
服务员问，您要点什么？ :n3)vK
我想都没想：一对苏丹红 B]PTe~n^
服务员马上一副被噎住的表情 ],*^wQ
_":yUa0D
Cdjh/+!f
>
,L'A;c}
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” M r }]P(4h
cD-.thHO
4(aDi;x "w
{ VC4rA
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ x 4SI TY
*}9i@DP1,
yVThbL_YJ
o E+s8Q
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 Mis t,H7
=<-tD<
>uN`q1?l'
O?uT'$GT
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” >3H/~ Y
%0]vW;Q5
(wmMHo|
Z, Kbt
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： I*e8 5wef
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" @l9 qH1
=_=!!! k^q}F%UV
Jji~MiMn
e&dE>m
; 6W lu3I
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 [Rh[Z # 6
Cc:4n1|]>
;!4Bw"Gg
7@g8nv(p
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" rs0 1@
@Taj++ua
7<Fp3N 3
(~/VP3.S
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” ]KGLJ~hm>
X{rw+!
daT[2M
Hz$l)g}U
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 *|MHQp'A
`"v5bk
N =K|Nw
eqcV70E8cK
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” QRnkj]b
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ >_QC_UX>4i
qr%9S dvx
dzZ74FE!t
D'aq^T'
49 和一帮朋友吃饭 .5I!h !
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 [B9'/:
兄弟！不是出来卖的！！！ !RLg[_'
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 <8 MKjf
当时偶们一桌十几个人就全趴了 bkkhx,Oi[G
_Zya GDv
8~?3: IZ
q10gKVJum
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
