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    [搞笑]最新口误50个 [复制链接]

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    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2007-08-12
    口误50个` #w%-IhP  
       "Y^j=?1k  
      1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  S`YT"|~  
       qpFxl  
      2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 3 1c*^ZE.  
      对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”  &lU\9  
      -__-!!!!   aV7VbC  
       @;Jv/N6@  
      3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?   |hj!NhBe  
       r'yNc&~  
      4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!   pTGGJ,  
        R~iv%+  
      5 我有次去买羊肉串 9,~7,Py}  
      伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” mWYrUI  
      老板蒙了“几根?” M.,DXEZT  
      我又伸出3个手指说“4根”…… Wcc4/:`Hu  
       5- GS@fY  
      6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  @Ol(:{<  
         G=[<KtWa  
      7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 'fl.&"/r  
         vGlVr.)  
      8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。   YFS6YA  
       `B"sy8}x  
      9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 z H-a%$5  
      终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! {e|.AD  
      结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" m W>Iib|  
      全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   :8eI_X  
       UH6 7<_mK  
      10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"   B(1-u!pz  
       [m{sl(Q  
      11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… VO eVS&}  
      全场笑晕   s !?uLSEdb  
       ^?H|RAp  
      12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 izcaWt3 a  
         @%x2d1FS  
      13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” Lfi6b%/z  
         B VeMV4  
      14 没有金箍棒就别揽瓷器活 UA*VqK)Y  
         ws9IO ?|&G  
      15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”   SWx: -<  
       d2Q*1Q@u  
      16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” (eU4{X7  
         'I/_vqp@  
      17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! }NyQ<,+mq&  
       h_#=f(.'j  
       WtZI1`\qe  
      18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 8>[g/%W  
      蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... ,.0bE 9\o  
       In_"iEo,  
       nyi!D   
       R)k\  
      19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” \\\8{jq  
       LWJ ?p-X  
       -c]AS[(  
       <skqq+  
      20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! pml33^*<U  
       E>]K#H  
         M{5AQzvs  
      21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 {,sqUq (  
      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” :sg}e  
      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” <9ucpV  
       <$e|'}>A  
       24#qg '  
       =w+8q1!o  
      22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 ?nW>' z  
      英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  <EU R:  
       I)'bf/6?  
       ?MRY*[$  
       ]7Vg9&1`  
      22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) *p $0(bz  
       cw!,.o%cD  
       D BHy%i  
       {V6pC  
      23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 0i_:J  
       ;B=aK"\  
       DO80HS3ZD  
       zw+aZDcV(  
      24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” =p'+kS+  
       QKj0~ia 5  
       \i_E}Ii0  
       =lJ ?yuc  
      25 听同学说, ;Z{D@g+  
      一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, p5#x7*xR6  
      对老板说:一包卫生巾。 p@G7}'|eyA  
      老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? x>[]Qk^?q  
      然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 Y/.C+wW2  
       y,nmPX?]n  
       4uIYX  
       2; ^ME\  
      26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) g.Xk6"kO  
       &Pr\n&9A  
       _h!.gZB3  
       )cJ>&g4]  
      27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 xrkl)7;  
       hX{,P:d=f  
       U0_^6zd_  
       3 39q%j$  
      28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... ]X>yZec  
       0ae8Xm3J@R  
       H\S)a FY[  
       +%W8Juu  
      29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 i 6G40!G=)  
       Tzex\]fw  
       BNK]Os  
       &j 4pC$Dj  
      30 老板,有没有手纸充饥卡? O{LCHtN  
       Ki;SONSV~|  
       E]`7_dG+T  
       }S/i3$F0~  
      31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” dDPQDIx  
       G>V6{g2Q  
       {.:$F3T  
       p u(mHB  
      32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? vamZKm~p  
       jfuHZ^YA  
       aas.-N T  
       .Fn|Okn^gr  
      33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 <>3)S`C`p  
      一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” F[jE#M=k  
       7QsD"rL  
       (wDE!H7  
       FO2e7p^Q  
      34 我高中的时候假期出去打工 o <q*3L5  
      在一家饭店想找一份伺应生的工作 sAkr-x?+M  
      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 !ZBtXt#P  
      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 @RoZd?  
      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” K!-OUm5A  
      当时差点找个洞钻进去 <gp?}Lk  
       TLdlPBnr8  
       s\ -,RQ1  
       po*G`b;v  
      35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- _VrY7Mz:r  
      “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” )j_El ]?  
      小贩哑然,半天,回答-- W:d p(,L  
      “你的毛我不要了。” iQ)ydY a  
       ||Zup\QB  
       ^dQ{vL@9b9  
       4V,.Oi  
      36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! .Nn11F< d  
       '.mepxf< f  
       `geHSx_  
       rJ!cma  
      37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 YlHP:ZW-cu  
       ]O@$}B];)  
       iM+` 7L'  
       -#|D>  
      38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc :?t~|7O:  
      服务员问,您要点什么? HK@ij,px  
      我想都没想:一对苏丹红 @]=40Yj~w  
      服务员马上一副被噎住的表情 = S&`~+  
       j6rNt|  
       '0+*  
       CXlbtpK2k  
      39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” d#ir=+o{h  
       }47h0 i  
       eVXXn)>  
       L44m!%q  
      40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ 4-(kk0]`z  
       2xI|G 3U  
       XjX  
       7;'33Bm*  
      41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 %$!3Pbu i  
       t[^$F,  
       Zj`WRH4  
       rpR${%jc  
      42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” n>M`wF>  
       + ?1GscJ   
       )g0fN+Mb  
       FcDS*ZEk!  
      43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: \(o"/*  
      "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" 9njwAKF?  
      =_=!!! )pnyVTKt  
       ,^(]zZh  
       mDB  
       'Uok<;  
      44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 LFp "Waiv  
       M([#Py9h  
       ud1M-lY\U  
       Swi# ^i  
      45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" iG N\ >m}  
       j)A#}4jd  
       ep0,4!#FAO  
       :GHv3hn5  
      46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” Fnw:alWr  
       K5""%O+  
       7>vm?a^D2&  
       8%?y)K^ D  
      47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 {@Mr7*u  
       i|YS>Pw~j  
       v9*m0|T0M  
       x(_[D08/TT  
      48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” jlEz]@ i  
      要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! VtreOJ+  
       v3tJtb^'!  
       @f!X%)\;x  
       okNo- \Dh!  
      49 和一帮朋友吃饭 sp9gz~Kq  
      其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 -N *L1Zj  
      兄弟!不是出来卖的!!! .n-#A  
      估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 $vO&C6m$  
      当时偶们一桌十几个人就全趴了 x0*{oP  
       QrZ#<{,J5  
        C0rf  
       ny={OhP-  
      50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
     
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