1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? E}=F
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2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” YA^g[,
说成“等我有了钱就取你” ,1e@Y~eZ
汗 22m'+3I~Y
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3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! \[x4
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4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 & |o V\L
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 $d7{ q3K&1
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5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! k$} 6Qd
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6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 b~FmX
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 /d-7n|#E
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 K3t^y`z
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… >pA9'KWs]
老师:又不是包木乃伊… sQe>LNp,G
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8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 'GcZxF0
大妈问:菜花? /-ky'S9
偶继续指着菜花说:土豆 bwh.ekf8
大妈又问:到底是土豆还是菜花? tMy@'nj
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? .{W)E
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 K&noA
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9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” U9B|u`72
更郁闷的是店主竟然听懂了...... lq!l{[Xp
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 =
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11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 5 ERycC y
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12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” C,D~2G
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13 举杯邀明月,低头思故乡。 Wz7jB6AWA
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14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” [e'Ts#($A
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15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 s0"1W"7vh
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16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! ~dK)U*Q
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 R{hKl#j;>
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18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” m.p{+_@M&
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 UpS`KgF"v
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19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… u1&pJLK0[
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 RW|3d<Fj
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20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 BUcze\+
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? l7P~_X_)"
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 amIG9:-1'
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21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… fgP_NYfOj
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. T)]5k3{
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? |}\et
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那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! }cG!93
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23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 "el}@
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... N$H0o+9-Y
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ </|IgN$w`
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24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! _*+ 7*vAL
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25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” (yCFpb
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26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” 5/Q^p"
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27 兵来土掩 水来将挡 },'2j
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28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 Dm[4`p@IY\
我妈:第二页是什么 A\_cGM2
工作人员:污水 RUmJ=i'4/
我妈:我家从来不喝污水。 v*1UNXU\
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29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” v3Y/D1jd"
30 数学老师招牌动作 /PAxPZf_
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” eqQA st#~
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” &CFHH"OsT
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32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 :grJ}i-D
我没怎么睡醒,往前一站就说: }N1Z7G
受苦受难的观世音菩萨啊…… "EQ-`b=I4
爸妈:··· b}p 0&%I
弟弟:··· hp!UW
菩萨:······ XS]=sfN
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33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, Kgi%Nd
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) yK<%AV@v
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34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 {mMrD 5
妈咪:“去买一斤花椒回来。” :Q=Jn?Gjb
偶:“一斤??!买那么多干嘛?” $6T*\(;T@A
妈咪:“废话,炒菜用!!!” q3B#rje>h
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” O2?ye 4uq
回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 7$+n"Cfm
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! 1K&z64Q5J
得到回答还是一样:一斤花椒!!! q-3%.<LL
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! _K>cB<+d
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” Iu^#+n
爆汗!!!! W~
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35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 ~oh=QakW
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., JNRG[j
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 f7}/ {}g
Zi[@xG8dm
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! {=j!2v#8~
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痛了那么久缓和一下吧! Ps(3X@
笑了吗?笑了回帖吧!^^ KD*,u{v;