1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? k= .pcDX
wg KM6?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” U{0!
<*W>
说成“等我有了钱就取你” X}]g;|~SN
汗 .$r7q [
&jF[f4:7
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ ~qb-uT\(99
yJHFo[wGMJ
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ]Cc8[Z C
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 TZE;$:1vx>
!;&{Q^ }
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ PA${<wyBR_
R"{oj]d;$F
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 8F T@TUFb
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 LhtA]z,m
.OvH<%g!.
7 初中时分角色朗读《白毛女》 SQ I =D8
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… %`^{Hh`
老师：又不是包木乃伊… TM`6:5ONv
t ;)`+K#1:
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 4m wA o
大妈问：菜花？ sFonc
偶继续指着菜花说：土豆 Z l=IZ?F
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ Y-:dPc{
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ z%[^-l-
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 FDIOST !
+Uf+`
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” S1d{! ` 3
更郁闷的是店主竟然听懂了...... k k7M$)>d
6^hCW`jG
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 P#ot$@1v
?89 _2W
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 sGFC?1r?\
>`Zw0S
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” ?wbf)fbq
LP5@ID2G
13 举杯邀明月，低头思故乡。 \kVi&X=q :
35 fsr=
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” h<IPV'1
E|om C_h
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 @N+6 q O}
5TVA1
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ [[VB' Rs
* odwg$
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 Ox}a\B 8
P)&qy .+E0
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” e6hfgVN
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 {N 0i
3e
s
(eF "[,z
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… j+Q E~L
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 Xmaj7*f>p
'7/c7m/$X<
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 xBK is\b
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 gC \ ^"m
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 5Ak6 q(\
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 '"o&B mF
6`sS8Ar&u
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… =/L;}m)7
%L eZd}v
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. ?D`h[ai
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? a;[=b p
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! xE%sPWbj
/U =eB?>
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 FW--|X]8
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... #a=~a=c(^
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ N2Q%/}+,
f%5 s8)
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ^h\Y.
':LV"c4 t
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” ;$$.L
bb8
X*Cvh|
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -/ h'uG
'r_NA!R
27 兵来土掩 水来将挡 !Au 9C
e!JC5Al7
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 :~{x'`czJ
我妈：第二页是什么 3X
A8\Mg
工作人员：污水 ,CA3Q.y>|
我妈：我家从来不喝污水。 a.!|A(zw
W2G@-`,
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” w*7BiZ{s<
30 数学老师招牌动作 }Gg:y?
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” K~ShV
w,v~
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” RbGq$vYol/
!$ 5. \D
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 [
bB
我没怎么睡醒，往前一站就说： !%s&GD8&l
受苦受难的观世音菩萨啊…… _k2 *2db
爸妈：··· @#= ail
弟弟：··· wc.T ;(
菩萨：······ :Mq-4U .e
ppu WcGo
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， A,'JmF$d
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） qe"t0w|U?
fKN&0N |^R
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 `(@}O?w!1
妈咪：“去买一斤花椒回来。” ?*h 2:a $
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” Fq T2+VO~
妈咪：“废话，炒菜用！！！” Zn]njf1x
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” + Ip C
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 38B h9>c3
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ {D9m>B3"{
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 3
2Md Da
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ ="*:H)
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” ;)nV
爆汗！！！！ <>tQa5;
h<8. 0
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 vOKWi:-U
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， ;mw$(ZKa#
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 d5O_~x f&
8 Q2qroT
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ .3 JLa8y
'ixu+.ZL/
痛了那么久缓和一下吧！ jR[3{ Reo
笑了吗？笑了回帖吧！^^ 8vL2<VT;
