1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? {y"Kn'1
G#%Sokkb'
2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” #(tdJ<HvC|
说成“等我有了钱就取你” QD-\'Bp/X
汗 k6#$Nb606
y6$a:6
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! HM% +Y47a
lf=G
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 #N][-i
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 Zf$mwRS[_
|b\a)1Po:
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! #._JB-,'
)7.)fY$
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 ThV>gn5
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 n.l#(`($4
ep8UWxB5
7 初中时分角色朗读《白毛女》 hJSvx
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… Uh0g !zzp
老师:又不是包木乃伊… iQO4IT
LVUA"'6V
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 ]y#'U
大妈问:菜花? H'i\N?VL
偶继续指着菜花说:土豆 ]Gi&:k
大妈又问:到底是土豆还是菜花? &<><4MQ
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? &$XTe2
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 UlWmf{1%]?
^|<>`i6
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” =Htt'""DN
更郁闷的是店主竟然听懂了...... @;O"-7Kk
^x0N]/
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ,~3rY,y-
f}yRTR GJv
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 LGc8w>qE
q]1p Q)\'p
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
L]l/w
,hf W2}
13 举杯邀明月,低头思故乡。 (c0L@8L
E,d<F{=8,o
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” @KM?agtlbl
azFJ-0n@"
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 uG -+&MU?
`a52{Wa
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! zsuqRM
"
b"\lF1Nf&o
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 GLIY!BU<C
Z'A 3\f
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” &yP|t":HWX
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 *ELU">!}G
%KVmpWku
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… V]Te_ >E;w
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 (1cB Tf
E-1u_7
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 RL&0?OT
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 1BmKwux:
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 6*B%3\z)
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 >NPK;Vu
WZ`i\s1#
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… ;i.MDW^N
48z%dBmTT*
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. Zrwd
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? +UWv }|
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! CF3x\6.q}
K. B\F)K
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 j|8!gW
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... }Tk:?U{
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 8VG}-
w;Azxcw
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 5MG4S
9{3_2CIL
25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” kIa16m
//N="9)@
26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” 7Cp/{l;d
fn/?I\
27 兵来土掩 水来将挡 f?ycZ
UUDbOxD^w
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 4<tbZP3/6)
我妈:第二页是什么 B#hvw'}
工作人员:污水 tBkgn3w
我妈:我家从来不喝污水。 CT_tJ
phG*It}
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” =c 9nC;C
30 数学老师招牌动作 6|'7Mr~\
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” W%5))R$
wZ0bD&B
31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” U:99w
x] `F#5j
32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 Ohgu*5!o
我没怎么睡醒,往前一站就说: f99"~)B|
受苦受难的观世音菩萨啊…… F#yn'j8
爸妈:··· ;F-
mt( Y
弟弟:··· prt(xr4@
菩萨:······ vN
v'%;L
FO(QsR=\s
33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, "5dke^yk0
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) Uc_}="
Z #
34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 2%fzRXhu%
妈咪:“去买一斤花椒回来。” i`f!) 1
偶:“一斤??!买那么多干嘛?” (e5Z^9X
妈咪:“废话,炒菜用!!!” 117lhx].'
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” gnzg(Y]5w
回答偶滴的老娘的白眼!汗…… IhK
SwT
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! Z" H; t\P
得到回答还是一样:一斤花椒!!! &?Erkc~#
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! i,"Xw[H*s
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” |AE{rvP{@
爆汗!!!! x6JV@wA&
F (kq
35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 .3UJ*^(?
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., z
&P1C,n)
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 [?:MIl#!
CG@Fn\J
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! OY(CB(2N
Jlb{1B$7
痛了那么久缓和一下吧! s*
u1n+Zq
笑了吗?笑了回帖吧!^^ yKrbGK*=_