1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 8&GBV_`I
wH>a~C:
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” SIBtm m1W
说成“等我有了钱就取你” )eUh=eW
汗 Sc\ *W0m
o_Xflz C
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ wxKX{Bs
pmuvg6@h
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 GWZ
}7ake
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 *=8JIs A>!
u_@ f$
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ CDsSr Khx
J"!v u.[
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ")S Fi^]
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 m8A#~i .
94h]~GqNi
7 初中时分角色朗读《白毛女》 a!a-b~#cx
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 5x5@t
:
老师：又不是包木乃伊… ,)0H3t
;Y 00TGU
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 sd*p/Q|4
大妈问：菜花？ h }[-'>{
偶继续指着菜花说：土豆 ]OM"ZG/^
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 3x`|
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ *:Y%HAy*
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 "sS}N%!
IdzxS
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” D9<!mH
更郁闷的是店主竟然听懂了...... B^1>PE
p)`{Sos
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 H= <S 9M
8m-U){r!U^
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 WA5&# kg\
=O&%c%~q
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” {+ ] [5<q
\K5DOM "#
13 举杯邀明月，低头思故乡。 51#_Vg
'}9x\3E
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” Lb!Fcf|h
^NRl//
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 (/z_Q{"N
x.]i }mt
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ fa-IhB1!K
SON-Z"v
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 1ct;A_48
q3mJ782p]
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” X.OD`.!>
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 p)jk>j B
TITKj?*o
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… y=fx%~<>
8
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 RmI ]1S_=
uW=k K0E
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 *T- <|zQ
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 )Lk639r
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ ERUz3mjA/
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 c?tBi9'Y]
n&L+wqJ
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… lsJSYJG&
|ax 3sAg
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. h:W;^\J:-
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 2POXj!N
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ./- 5R|fN
[glLre^
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 u7Y
WnD
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ?h3Y)5x T
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ ,g%0`SO
$ZUdT
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ J28M@cn
QCD .YFM
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” iNWw;_|1
7TgOK
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” K`yRr`pW
Pnk5mK$
27 兵来土掩 水来将挡 Ar%%}Gx /
<C_jF
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 Lco~,OE
我妈：第二页是什么 Ye\rB\-
工作人员：污水 rxVanDb=W
我妈：我家从来不喝污水。 cpe+XvBuK
4~ q5,^kgB
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” )YYf1o[+
30 数学老师招牌动作 : iK(JE`
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” qaqBOHI6G
rD D:7*z
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” j?A/#
ED2a}Tt>Z
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 uX"H4l O~
我没怎么睡醒，往前一站就说： )s)I2 Z+
受苦受难的观世音菩萨啊…… T] R |qlZ
爸妈：··· szb_* )k
弟弟：··· S(o#K|)>
菩萨：······ % "kPvI3Y
aKV$pC<[o
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， ) mI 05
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） q YC;cKv
!xz eM VI
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 <vnHz?71c
妈咪：“去买一斤花椒回来。” V8 e> l[tH
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” sW Qfr$^A
妈咪：“废话，炒菜用！！！” ?# Mr
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” d)B@x`
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… bADnW4N`6;
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ pe0F0Ruy
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ CWf / H)~
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ )}''L{k-
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” N O2XA\
爆汗！！！！ t#yk ->,
^aIPN5CK
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 PUz *!9HC
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 5(Cl1Yse=r
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 g6W)4cC8a
Qf58ig-vCY
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ +cWLjPD/}
.v]IJfRH*
痛了那么久缓和一下吧！ T\:4qETQF]
笑了吗？笑了回帖吧！^^ \Lq h j
