口误５０个｀ gT+g@\u[
V#7,vas
１．单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 i-OD"5a`
N>H@vt~
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ STW?0B'Jr
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” j ~-N2b6z
-__-!!!! O2{["c
e
|IcW7(
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ [g mov)\c
XHk"nbj
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ F}_b7 |^
o8g7wM]M
5 我有次去买羊肉串 \G gh 95y
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” jq ,M1
老板蒙了“几根？” %} `` :
我又伸出3个手指说“4根”…… 9Y:I)^ek
el9P@r0
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" w.?4 }'DK
}
{1IB
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 PEf yHf7`
w \b+OW
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 M}\h?s
O+}py{ st
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 |U|>YA1[ b
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ u9hd%}9Qd?
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ,UY1.tR(
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… i/9iM\2
c;VqEpsbl
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ -#|;qFD]
lmeTW0U@9(
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… }(nT(9|
全场笑晕 hC\
l
\y
+8Lbz^#
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 NU=ru/
xb,d,(^ ]R
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” T8o](:B~
.4+R ac
14 没有金箍棒就别揽瓷器活 U]cXE1c>F
k[r^@|
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” &b} \).5E
cRT' ?w`}
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” +fKOX#%
vjS`;^9
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ Jl{ 0q7b
;4rhh h&
o$No@~%v
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． `8!9Fp
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ,s[%,ep`
:ppaq
! ?g+'OM
|7|S>h^
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” RA0;f'"`
bk0>f
lFzVd
N
(;{X-c}?
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! Z 1HH0{q-A
QLd*f[n
ot}erC2~
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
{MgRi 7
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” _ (N+z.
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” f^F;`;z
rwP#Yj[BK+
|+nmOi ,z
7gC?<;\0
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 [}L~zn6>?a
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ _** Nlp*%
6w^P{%ul
MAek856
FIq'W:q:
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） F&B\ X
yK *vn]}
%qc_kQ5%
Kip&YB%rk
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 f'*-< sSr
OC= &!<
RAW;ze*"
oIhKMQ;jh
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” ofy"SM
cN,*QN
$bTtD< a
:q9!
25 听同学说， , L <JG
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， NqD]p{ >Y
对老板说：一包卫生巾。 <M:BN6-yG
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ J K/{I k F
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 'z$N{p40m
FGV
L[\
SQN?[v
"Rj
PTRe:
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) ~q`!928Gu
D3o,2E(o
&4?&tGi
~gI%lORqN
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 3 xyrWl
Q "&Mr +
3TwjC:Yhv2
5Tl5T&
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... KF rsXf
)-2Nc7
ZM <6yj"f
d( v"{N}
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 SXL3>-Z E
:c*"Dx'D
{ )" 3
4(L mjue]?
30 老板，有没有手纸充饥卡？ |*bUcS<S
$TUYxf0q
x3O%W?5
[Sm<X
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” R$&;
NW\CEJV
VX)8 pV$
Xh"9Bcjf
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 't<iB&wgF
"| '~y}v_
? }HK!feU
'va[)~!
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 3&-rOc
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” $ f :uBhM
{hS!IOM
!f ~a3 {;j
k~[jk5te
34 我高中的时候假期出去打工 ^+(5[z
在一家饭店想找一份伺应生的工作 Z ]A
|"6<
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 h#0n2o #
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 3fOOT7!FL
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 5:@bNNX'j
当时差点找个洞钻进去 C*Q7@+&
mb*Yw 6q
s$fM,l: !
R_EU|a
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- H!;N0",]N
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 8qe [x\,"8
小贩哑然，半天，回答-- )\+Imn
“你的毛我不要了。” <'\Nv._2a
h"[B zX
$0Y`> 3
A{_CU-,
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! ?b_E \8'q]
n.+*_c8 k
C%4ed#
HI5NWdfRl
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 x1:mT[[$
*;Kp"j
Qa2h#0j
*R 6lK&
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc l!p`g>$&f
服务员问，您要点什么？ w:zo
\
我想都没想：一对苏丹红 *f+s
服务员马上一副被噎住的表情 ^wy
yi8vD~aA[
g9C ; JmU
<)d%c%f'`
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 9B~&d (Bm
2 $JZ(qnN
67EGkW?hbt
[Qs `@u<%
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ G 2`YZ\
h3F559bw/<
~gX1n9 _n
g1t6XVS$9
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 0H_Ai=G
#IH9S5B [
!Yc:yF
nWK8.&{.
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” ?e9tnk3
WsbVO|C
NVzo)C8kb
z$&B7?
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： EC,,l'%a|/
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" :>!-[hfQ
=_=!!! 56C8) ?
B~:yM1f@u4
d- ZUuw
e"866vc,
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 jwwRejNV
mc]+j,d
{/noYB<;
]v<8 l4p;
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" [>NMuwtG
: }_hz )
4`?PtRX
knO
X5UnS
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” N+.Nu= +i2
o?ug`m"
P 0\`4Cr!
iZTU]+z!
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 p7\LLJ y
xn, u$@F
";U ~wZW_
0^*,E/}P&
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” {
{?-&
yA
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ _HM?p(H@
h`U-{VIrqi
/BgX Y}JC.
tHzgZo Bz
49 和一帮朋友吃饭 w*{{bISw|
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 8K2 @[TE=5
兄弟！不是出来卖的！！！ 38sLyoG=i
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 @Yt394gA%\
当时偶们一桌十几个人就全趴了 uWx<J3~q.
glC,E>
r!b >!
yoGG[l2k>s
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
