=%bc;ZUu
1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：**！你喝干了粪池子，不让俺种地了？ wH<S0vl
$.`(2
2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！ z*Fl ZLHY
bw@tA7Y
3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! ?p`}6s Q}
0KEytm]
4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ /8.;
:D(:( `A=
5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” c$p1Sovw
OuX/ BMG
6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 0DN:{dJz
luV%_[F
7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过.
-"<eq0
@NO&3m]
8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。” <>-UPRw qI
,TL~];J'
9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 X!&=S!}
ImgKqp0 Z
10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 1cUC >_%?
n 6oVx 5/
11、前一段时间我同事在刀削面馆(注:大碗4块,小碗3.5块) 叫了一小碗刀削面, u{J:wb
]t<% v_K
吃完后觉得不饱 然后换了一家饭店吃饭 ，结果碰上熟人 一起吃饭, 人很多 b\} `L"
ZgN*m\l
而且还喝酒, 吃完了他结帐 。完了说不爽! 要去打牌刺激下 ,然后去宾馆就开了房子打牌,
_, vJ0{*
T%Z `:mf
结果打到2点的时候, 别人已经赢的不想在打了, 各自回家了,就剩下他了, 觉得很不爽, JG4Tb{F=
这时宾馆电话响起: 先生请问需要服务吗?! 他热血沸腾了,就叫来了特殊服务, |s| RJA1
j+ s8V-7(
刚才拖完衣服, 几个人便破门而入,他顿时傻了...."pol.ice", K":- zS
这样他被请进了pol.ice局, 罚款5000,并拘留15天...15天后, 他就接到了单位的解除合同通知原因无故旷工15天, 这时的他已经脸色发青! b%AYYk)d?
刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他, 没想到却是一张离婚协议书, 他感觉到好象到了地狱, Dt8eVWkN ~
Oi7|R7NE
然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担), 悲剧就这样发生了... XxV]U{i!
见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话: 早知道吃饭我就要个大碗刀削面了....!!!! 2H4+D)
