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1.你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了:**!你喝干了粪池子,不让俺种地了? 5yQ\s[;o3
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2.树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:MD,我刚把她扒光,你就给打下来啦! %S]g8O[}nl
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3.女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细! v7G&`4~
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4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! ~<q^4w.=7C
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5.小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。” B),Z*lpC
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6.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 ]c\d][R N
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7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子,桃核卡在屁眼动了手术,此后没吃东西必先验证是否能通过. T9&bY>f?
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8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个分店。” `u#N
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9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。 L2\NTNY
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10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝。 )jHH-=JM
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11、前一段时间我同事在刀削面馆(注:大碗4块,小碗3.5块) 叫了一小碗刀削面, \cW9"e'
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吃完后觉得不饱 然后换了一家饭店吃饭 ,结果碰上熟人 一起吃饭, 人很多 GLr7sack
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而且还喝酒, 吃完了他结帐 。完了说不爽! 要去打牌刺激下 ,然后去宾馆就开了房子打牌, J3,m{%EtNM
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结果打到2点的时候, 别人已经赢的不想在打了, 各自回家了,就剩下他了, 觉得很不爽, eGj[%pk
这时宾馆电话响起: 先生请问需要服务吗?! 他热血沸腾了,就叫来了特殊服务, i4H,Ggb
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刚才拖完衣服, 几个人便破门而入,他顿时傻了...."pol.ice", wi@Qf6(mn
这样他被请进了pol.ice局, 罚款5000,并拘留15天...15天后, 他就接到了单位的解除合同通知原因无故旷工15天, 这时的他已经脸色发青! [ %6(1$Ih
刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他, 没想到却是一张离婚协议书, 他感觉到好象到了地狱, )Rr0f 8
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然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担), 悲剧就这样发生了... vz3#.a~2
见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话: 早知道吃饭我就要个大碗刀削面了....!!!! XWv;l)