1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。” ( 2zeG`
“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!” 0l1.O2-
2 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶! RH=$h! 5
3 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! ,F}r@
4两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没蹦上床!” 4OEKx|:5n
SKJW%(|3
5 两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗? Tc,$TCF
7 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!! E&9!1!B
8 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招! C.HYS S
29日,他们用钱诱惑我,没招! &>V/X{>$`K
30号,他们派来了女特务.....我招了! jIZ+d;1
第二天,我还要招时,TMD解放了! L"^.0*X/d
9 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! od(:Y(4
G)~MbesJ
10 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊! .ujj:>
11 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!” cdN/Qy
12 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”
7&px+155
13 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 4
iKR{P6
IwM8#6;S~
14 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢” v D&Kae<
IW] *i?L
14 王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? t]r7cA
15 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧: lDlj+fK
16 天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。 &PSTwZd
我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。” 55,=[
“好!”她笑脸盈盈。 rV~T>x
“开始吧。” jjX%$Hr
“我用一只手使你高兴?”她柔声说。 7y;u} 1
我有点贪,摇头。 WzlS^bZ
“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。 K@*rVor{
我还是有点贪,我还是摇头。 XW^8A77H
“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。 }z?xGW/k
我拼命点头,我心花怒放!!!! `>\4"`I
叭,叭!!!我挨了两个耳光!! %awVVt{aG
啵,她啐了我一脸口水!!! .
Jb?]n
17 齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?” s1Okoxh/!V
菲戈:“交给老婆?” _l<|1nH
齐达内:“不,是存到银行。” 0w'|d@*wV
菲戈:“这才是男子汉。” N
tO?
齐达内:“然后把存折交给老婆。” 2@4x"F]U;
2mSD"[%
fPOEVmj<
18 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… ^~,
ndH{
因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫…… bSY;[{Kl
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… ?LR"hZ>
看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 @Mzz2&(dU
古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗? Vj/fAHR`>'
于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?” k3C"
劳尔:“这个……不好吧” erXy>H[;
古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。” :cEd [Jm9
劳尔:“还是不好吧。” Tt`L(oF
就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈…… v&e-`.xR
古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?” E3LBPXK
劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” =zz+<!!
19 老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」 xkF$D:sP
20 教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。” HRj7n<>L=
21 果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你 {zY`h6d
22 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 x3gwG)Sf
23 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我 tK*%8I\s
就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。 UBL(N r
24 熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 >1m)%zt
熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? )-)ss"\+Ju
小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年 U)
+?$
Tbm
25 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事, &3WkH W
嫁給我吧!我愛妳! s c5\( b
女:算了吧!我對你沒感覺。 xQX<w\s
男:請告訴我那一點不好我改。 *&(2`#C;
女:你到底喜歡我那一點!我改 Q^[e/U,
L7s>su|c(
如果你看拉,也笑拉,麻烦就回个贴吧!