1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” jk;j2YNPw
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！” { a =#B)6
2 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ ./\@Km?
3 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ '+@=ILj>
4两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！” aS>u,=C
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5 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ p/ ,=OaVU
7 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ P9R9(quI
8 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 0HZ{Y9]
29日，他们用钱诱惑我，没招！ })'B<vq
30号，他们派来了女特务.....我招了！ b !+hH Hv:
第二天，我还要招时，TMD解放了！ Z3Og=XHR
9 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 0 - B5`=yU
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10 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ ><4<yj1
11 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！” W~)}xy
12 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” N" Z{5 A
13 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ T; 4NRC
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14 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” Q 3 ea{!r
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14 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ <;lkUU(WT2
15 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧： Q1Kfi8h}'
16 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 \<bx [ ,?
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” ]>!K3kB
“好！”她笑脸盈盈。 xH ]Ct~ md
“开始吧。” pd?M f=>#
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。 HVRZ[Y<^
我有点贪，摇头。 6 W/`07 '
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 P1!qbFDv8
我还是有点贪，我还是摇头。 [z:!j$K
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 <|HV. O/!
我拼命点头，我心花怒放！！！！ 7P } W
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叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ ' B |JAi?
啵，她啐了我一脸口水！！！ [+^1.N
17 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” IW5, 7.
菲戈：“交给老婆？” 7^avpf)>
齐达内：“不，是存到银行。” x[p|G5
菲戈：“这才是男子汉。” *;W+>W
齐达内：“然后把存折交给老婆。” 3<Lx&p~%T
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7g^]:3f!
18 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… _;"il%l=1
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… i$Ul(?
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… ,~U>'&M;
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 H_7/%noS5
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ g b1V ~
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” }:zE< bK
劳尔：“这个……不好吧” iqsCB%;5
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” RH W]Z
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劳尔：“还是不好吧。” FaAC&F@u
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… g&L!1<,
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古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？” +Ze} B*0
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” M-VX;/&FR
19 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」 qZd QD
20 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” #\{l"-
21 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你 E: 68?IJ
22 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 [jQp~&nY
23 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 b=C*W,Q_#
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。 yX>K/68
24 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 9c bd~mM{
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ i}f"yO+Q+
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 R Nk\.}m
25 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事， >58YjLXb
嫁給我吧！我愛妳！ _;S- x
女：算了吧！我對你沒感覺。 (XTG8W sN
男：請告訴我那一點不好我改。 K8|r&`X0
女：你到底喜歡我那一點！我改 ELoDd& d8
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