每天5：30分是规定的下班时间，但是我都会晚一会儿再走，我喜欢办公室那种一个人的安静氛围，可以让忙碌一天的脑子沉静下来，总结一下这一天的失败之处与可取的零星散点。 uE$o4X
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每次踏出科技园区的大门都习惯的抬头看一眼天空，郑州的雾霾从未消散，晚上看天空，更加真实。沉沉闷闷的空气，趁着路灯甚至能看到一片片挥之不去的尘埃。唯一能看到的星辰就是启明星，学名金星。我喜欢这个星星，因为它能穿过层层雾霾，让辉光到达地球。在我眼睛触及它的那一瞬间，仿佛给了自己一个说法，给了自己一个有关童年的美好，给了自己一个带有温暖的希冀。 rBf?kDt6l
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我在乡下长大，每天晚上都能看到漫天的星辰，听到长辈们讲一些关于神仙的童话。觉得自己是多么的举足轻重，不可一世。眼光能触及整个浩瀚的天空，心也无限制的膨胀，觉得自己喜欢那种夜幕的神奇，所以一直都认为自己是一个科学家，通晓天文地理，可以去探寻太空的奥秘。我确实坚持了，一直坚持到大学毕业，可能是自己太过幼稚，中间虽然磕磕绊绊，坎坷中不停的修正自己的方向，但是从未敢偏离最初的梦想。 Fk(5y)
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有些时候人是可以一夜长大的，不管想或不想，愿或不愿。研究生三年的时间，很短，很短，学识的激增，让我感觉自己的渺小，阅历的扩大，让我在物欲的世界迷失。有一段时间甚至不清楚自己在哪儿，活着还是死了。在略显严肃的实验室里工作，周围是一群昂贵的机器在运转，伴随着红绿的指示灯在闪烁，这样的场镜看的时间长了，容易让人恍惚。我习惯一边让机器记录数据，一边抽空看看楼下不远处的人工水库，接近三百平方公里的水库安静又美好。湖的中间有一些姑且可以称为湖心岛的地面凸起，也就几个平方大小，长着寥寥三两颗树。越看越喜欢，那种疏寥的感觉，特别想去。有一次，实在是忍不住，趁着大好的周末晴空，决定徒步试一试，去尽可能的接近那些个小岛。穿过杂草丛生的树林，穿过盛夏的荷花池旁的小道。不去看脚下的泥水，最后停在距离那个小岛很近很近的地方，因为路没了，而且脚下的草坪开始松软，几乎整个人都想要下陷。有些事，试过才知道不可以，就如我那可笑的梦想。我回来的时候沉重又轻松。然后我一一辞别留我在研究所的导师和师兄师姐们，以及我的各位好友，仿佛逃跑一样的离开。黑夜里发出的火车带我离开了合肥，也离开了我梦想的轨迹。数十载光阴，一闪而过，冰封在心底的一个角落。 t/Fe"T[,V
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我选择了一份工资相对较高的工作，每天疲于奔命的工作，这份工作不需要很高的学识，只需要繁重的重复工作，做一些不需要动脑子的活计是我逃离时的想法。我也确实从工资不断上涨中感到开心。然而仅仅是半年时间，空虚就开始蔓延周身，我学不到新的东西了，我真的成了一个重复机器。之前学过的东西都付诸东流，虽然是我的选择，但是过去经历的种种就像是一个个饥饿的细胞在我的体内叫嚣，它们仿佛在嘲笑我的懦弱和胆小。在一次次挣扎之后，我选择放弃让自己继续重复的路子。我辞职闲赋在家，是实实在在的在农村的老家，每天除了吃饭睡觉之外，就是看看菜园子。在庭院里一步一步的走路，一点一点打出井里的水浇花浇菜。我辞职的时候，领导跟我谈了好久，希望我不要走，而且送我一句话：如果年轻，就不要把时间浪费在无用的矫情之上。我没有矫情，我只是感觉到了自己的微不足道，在大脑意识和心里不匹配的时候，我不想做任何事。 :9b R uUm
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在一个梦想坚持了几十年后突然间的崩塌，一地狼藉都不足以形容我的内心的崩乱。简单的体力劳累并不能支持我立足于这个世界。我需要找到一个突破口，使得自己的内心能够重新归于平静。我翻看以前的日记和手札，重新审视自己的心路历程。从地里的玉米抽穗到麦子发芽，几个月的时间，妈妈一直容忍我的无所作为。我每天微笑着洗衣做饭，陪她聊天种菜。屋后的大叶杨树落了一地的枯黄，暮秋的雨开始发凉。多年在外，家里几乎没有我应季的衣物，妈妈找出几年前的毛衣给我穿了挡寒。旧的衣服像是被时间遗弃，带有当初的时光岁月的味道。一瞬间惊醒了自己，我到底在纠结些什么呢？ qo ;\dp1
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每一个人都不过是宇宙中的一迹尘埃，我们本就应该渺小，但是渺小并不意味着就该自怨自艾。我的父辈，祖辈，太祖辈都生长在这片土地，他们就像是所有人的祖辈一样，出生，成长，消亡。每个人都做着自己该做的事情，不问劫缘，然后才有了人类的生生不息。 J (h>
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生命是没有意义的，我们的使命就是为它找出一个意义，并努力的去实现它，不论高贵，平凡，或是庸俗。 W<Lrfo&=Y]
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所以我决定做一些事，让生命显示出一些价值。辞别父母，再次踏上返回城市的路途。我选择和自己所学相关的工作，初次从事设计类工作，让我无所适从。然而懒人总是自带幸运，老板没有嫌弃，只是告诉我：给你时间去学习。我安安静静的坐在办公室看书，尝试使用各种软件。后来开始跟着同事学习测量，设计。工作依然是重复，修正，再重复。但是每天的一丁点进步都会让我开心，让我感受到自己的存在。每一份工作都是重复，但是这样的重复并没有像之前那样带给我不安和厌恶。或许可以说我成熟了，或者说我流于世俗。当然每次路过大型商场还是回想起以前发工资之后的挥霍，现在的工资几乎是以前的零头而已，虽然偶尔会突然向往灯火辉煌，但是能够很容易说服自己安于台灯下的书本。如同散文和小说不能满足某些人的心里一样，金钱并不能满足我的内心，所以，我大概是贫穷的命吧！ Pa}vmn1$
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每天下班之后，那颗星依然在等我，它悬在天幕之边，等我跟它说一句：晚安，亲爱的，一天又过去了呢！
