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    [搞笑]笑到抽筋2007版口误大全 [复制链接]

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    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2008-05-02
    1 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, X~Vr}  
        一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? Qz?r4kR  
        自己暴寒半天!!!! * ;C8g{  
       Ty>g:#bogI  
        2初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“,当场笑晕一大半 M 4TFWOC1  
       }]?U. ]-  
        4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔! hFWK^]~ a  
        (牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。) )Y+?)=~  
       y[@<goT  
        5 高中时班上有个同学叫黄家健 9ApGn!`  
        某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 0^{?kg2o_  
        就问了一句:夷,黄家健 人呢? 4$!iw3N(  
        全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 P&@[ j0  
       0Ku%9wh-  
        6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的“全班爆寒~~~ (" >gLr  
       a0ze7F<(  
        7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂 R]{AJ"p  
    了啊.“ qP0_#l&  
       f@a@R$y  
        8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!“~ ku}I; k |  
        ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ b,#E.%SLw  
       Qvd$fY**  
        9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 S*1Km&  
       )pXw 3Fo  
        10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“... = A !;`G  
        11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ ly] n2RK  
       ;hLne0|)}  
        12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗? ~:%rg H  
       MrA&xM  
        13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。“ yxa~R z/  
       &`'gO 9  
        14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~? ^L<*ggw  
       ?=uw0~O[  
        15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. k98}Jx7J)"  
       AQ 5CrYb  
        16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了, 5PQs1B  
    你重新打辆车吧“。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?“女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 '.wyfSH@  
       ~=,|dGAa$  
        17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方“,然后觉得不对,又说:“打个例子“ jF\J+:5M  
       1Bz'$u;  
        18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料 Tx7YHE6{  
        炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广.李广不停的重复: Pl }dA  
        陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 …… .#b!#   
        无语…… WqC6 c&NM  
       9R"bo*RIS  
        19 真是好驴当做心肝肺. [lC*|4t&  
       6 tbH(  
        20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? $W8  
        一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 #mX=Y>l  
          /.\$%bua  
        21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。 S{NfU/: dL  
       kgz2/,  
        22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了“ j]"Yz t~u  
       9 0[gXj  
        23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!! I$neE"wW  
       WbS2w @8  
        23 晒阳太屁股. )]%GNdU  
       yoj5XBM  
        24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹! Nky%v+r  
       :!1B6Mc  
        25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 3X{=* wvt  
    我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?“ zy#E qv  
    H3.WAg[`  
       U"xI1fg%b  
      26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 A]{8 =  
        迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?“ i)0*J?l=  
       %xR;8IO  
        27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 3Nh;^  
        老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“ mLO{~ruu  
       w>X33Ff]8@  
        28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?“ ,7pO-:*g  
       I/GZ  
        29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 N L]:<FG  
       sf?D4UdIH  
        30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说: doxQS ohS  
        “你过去,有人会把你杀掉。。。“ (0"9562  
       CD^_>sya  
        31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗“,结果说成“便宜吗“。汗死自己! .l*]W!L]  
       m \4jiR_o  
        32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“ )E^4\3 ^:  
       yi7-[W}  
        33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“ Gr#p QE2;  
       ;G~0 VM2|  
        34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“ "wxs  
        结果全场白眼 /+J?Ep(_  
       lE[LdmwDrb  
        35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事(阿拉丁和神灯)……… HF5aU:M  
       g B<p  
        36 凹出来,凸进去.... \nx ^=4*yk  
       e9q/[xMi  
        37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 tZ=BK:39\  
        播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 q[q#cY:0  
        (黄飞鸿转世??!) d?&?$qf[  
       U;6~]0^K  
        38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面 Vk$zA<sw"  
        一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了 c?eV8h1G  
       "F|OJ@ M  
        39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 m5zP|s1`['  
    mb?DnP,z  
        她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了! :H\6wJ  
       r,MgIv(L  
        40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一 {TdK S  
    急竟说:“老板,来一瓶屁水“,老板……………… *`);_EVc  
       u3 ?+Hu|*T  
        41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了,新加坡怎么 4I^6[{_  
    也出不来负数吧 0'|#Hi7@  
       PKfxL}:"8  
        42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 \Ul*Nsw  
       & HphE2 h  
        43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界! Z5-"a?{Y  
       rQ*'2Zf'<  
        44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。 B {/Pv0y   
       0wZLkU_(  
        45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: `U!eh1*b  
        报告仪表,,考官正常~~~~~~ q&Q* gEFK  
       @OFl^U0/  
        46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡“,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡“ M5exo   
       YIfPE{,  
        47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~“ m2{z  
        我们全倒了,俩男生疯了。。。 Ps<)?q6(  
       Y: KB"H  
        48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊“,谢谢!............. .(CzsupY_q  
        无地自容-_-! I LF"m;  
       )Ah  
        49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐!!!!!!
     
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