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    [搞笑]限制级笑话 [复制链接]

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    离线shengang
     
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    只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2007-06-01
    丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。 .Xta;Py|J  
    MMRO@MdfV  
    深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改! p<a~L~xH6  
    Z _<Wr7D  
    一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?” GB >h8yXH  
    <Dnv=)Rq  
    一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生,为鸡巴死,为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏,上鸡巴当,最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。 qB3& F pgW  
    ZCuh^  
    蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你 iaJN~m\ M  
    P`hg*"<V  
    唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! !Je!;mEvI  
    kD+B8TrW  
    骆驼和大象在路上遇到了,大象奇怪的说:咦,你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了,说:死样儿,滚远点,我不和jj长在脸上的东西说话. +Y~,1ai 5^  
    9&c *%mm  
    主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。保安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋就进不去。司机:。。。。。 Re\V<\$J  
    t;%MSedn  
    做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,顶一下吧.谢谢了! UJX5}36  
    xI=[=;L  
    949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了. xJzO?a'  
    \]/ 6>yT  
    有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! YF");itH  
    ~i@Z4t j7  
    晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干! j"+R*H(#  
    /Bnh%6#ab  
    一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“! fl9J  
    !P:~oo =  
    两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! A^7Y%  
    X15e~;&  
    一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了! T8QRO%t  
    NE$=R"<Gv  
    人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决! Yv;18j*<  
    CI?M2\<g  
    倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有. wmS:*U2sc  
    q(@hYp#O"3  
    傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子! .7zdA IKW  
    QXT *O  
    美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??” V@>s]]HMq#  
    a_(vpD^  
    村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“AA,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!” Jqi^Z*PuX  
    :] +D+[c)  
    老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!” oxm3R8 S  
    ;-sF%c  
    一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!” b{d@:"  
    [318Q%W&  
    话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好 ~4tu*\P  
    ;i&'va$  
    八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。 g TP0:  
    :-.bXOB(  
    一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人鸡巴,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。” Co>=<\yi  
    U,u\o@3A  
    夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。” ZA4vQDW  
    bc|DC,n?  
    一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!” <[GkhPfZ  
    nz]+G2 h  
    男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 3+jqf@fO  
    rOy-6og  
    汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
     
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    离线槐花村人
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    只看该作者 1楼 发表于: 2007-06-04
    呵呵,有点那个的笑话。
    离线grady1115
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    只看该作者 2楼 发表于: 2007-06-08
    哈哈哈!!還滿好笑的說!!!
    离线547846493
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    只看该作者 3楼 发表于: 2007-06-21
    哈哈,我可以去跟同事炫耀了!
    离线cnst
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    只看该作者 4楼 发表于: 2007-06-23
    哈哈,还真有意思。
    离线piggy24
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    只看该作者 5楼 发表于: 2007-06-28
    太好笑了,收下了,谢谢!
    离线pigfat
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    只看该作者 6楼 发表于: 2007-06-29
    谢谢分享,十分好笑!!!
    离线leico6358
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    只看该作者 7楼 发表于: 2007-06-29
    哈哈,有意思,頂一下!
    离线tt555
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    只看该作者 8楼 发表于: 2007-07-01
    很有意思,,
    离线withm
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    只看该作者 9楼 发表于: 2007-07-03
    好好笑哦