| 若雪霏寒 |
2010-12-13 10:53 |
越看越让人寒的冷笑话
1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 alz2F.%Y
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 RM `zxFn
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 |a{~Im z{
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ C)v*L#{%
然后这人就把鱿鱼给烤了.. &* 1iW(x
SU 80i`
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 MB:*WA&
R(dOQ. ;
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： vAH `tPi>
“turn left?” d@#wK~I
答：“right” N}5'Hk4+
于是……挂了.. @t eNT"
X|wg7>kh*`
4：有一天绿豆轻生从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 K! e 51P
$Q'S8TU
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… *p=a-s5-
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. Ks_B%d
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” |
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8：有一对玉米相爱了… 6
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于是它们决定结婚… Vb$4'K '
结婚那天… `%nj$-W:
一个玉米找不到另一个玉米了… O;m@fS2%3
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? ]UFbG40Zo
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. d ub %fs
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 Z(0sMOaX
小明问小华：“你懂音乐吗？” 4ht+u
小华：“是的” J_ y+.p-
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
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小华: “钢琴。” qrxn%#\XP
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? I {&8iUN
A:叫救命啦! }=T=Z#OgH
N,F$^ q6
11：提问：布和纸怕什么？ GO<,zOqvU
回答：布怕一万，纸怕万一。 C]'ru
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 lS!uL9t.
eGr;P aG
12：有一天有个婆婆坐车… d]!`II
坐到中途婆婆不认识路了…. Z:3SI$tO
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ /Cf gxPo
司机：这是我的屁股….. 'j27.R y.
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了**；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… DJ.n8 hne
` %oJa`
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… h
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G ,fh/E+
15：俩屎壳螂讨论中奖问题，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ Li8$Rb~q
<]e 0TU?bk
16：why the chicken cross the street }{#ty uzAo
答 案 to get another side 9Impp5`/B
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17：甲：那个人在干什么？ PTZ/j g@71
乙：他在发抖。 wcW8"J'AH
甲：他为什么要发抖呢？ RW I7eC
乙：他冷呀。 7ea<2va,
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 O4lHR6M2
甲：…… E=eK(t(8
q"C(`S.@
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… {>rGe#Vu
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19：一个香肠被关在冰箱里 nEgDwJ<wl
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” OJ!=xTU%h
t'{IE! _
20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了… 3 jR I@
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 p;0p!~F=49
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 Md[M}d8
MM：请问，我怎样才能到大学去？ ^T&@(|o
教授：只有努力读书，才可以上大学。 {@YY8SKb9
R.'-jvO
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ \{u 9Kc
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24：小*姐：现在生意不好做呀！ l>){cI/D#
老大：为什么？ {Uj-x
-
小*姐：“禽流感…..” |x#w8=VP-
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 9S _PZH
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 4-vo R5Fd
X"Ca
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 8gn12._x
~H4wsa3 9
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 M%(^GdI#Vf
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 o7i>D6^^
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 W b{0UkApJ
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” }p|S3/G?$!
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
bo|3sN+D
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… JG/Pc1aK
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! $s]vZ(H
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. )sZJH9[K
c$P68$FB
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ OC=g 1
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ h H( w O\s
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ ,7h0y
AB：不知！ -~] q?k?
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） cKED RX3
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” fK{m7?V
slTE.
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… aDZ,9}
'B\7P*L"p
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 SUC' o"
偶好奇问：这是歌词吗？ |5T zRz
师姐：是呀！ U-U"RC>
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ N3(.7mxo
师姐：周杰伦的！！ Ygq;jX
[jEZ5]%
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 v2l*n
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 Us2I eR
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... K;Fs5|gFU
vdIert?p
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? #1De#u Z
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! Q].p/-[(
V jLv{f<p
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ wQ9?Z.-$
答：橡皮。 MAQ(PIc>T
因为橡皮擦(橡皮差)。 (L<q Jd1Q
pf$ gvL
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
35%\"Y?
答 案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ K1$
+3F%soum95
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ $W]}m"l
答 案：因为它是骑脚踏车的！ dym K @
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ ?[< #>,W
答 案：看见他停在楼下的脚踏车……. cDIZkni=
FD al;T
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 U'aJCM
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 + L|x^ B3
对police说 mg]t)+ PQ
这是恨啦…. F rC) 2wX
5=&ME(fmV
39：一天，小美和她男友开车出去兜风， C2 {*m{
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 oy-y Q Y X
小美的男友对她说： MfZamu5+F
「我去捡帽子，你帮我加油。」 0b G# '.-
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： C#LTF-$] )
「加油！加油！」 '*B%&QC -
OcLahz6
40：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, ;,/4Ry22j-
好心的猩猩把猿打扫了分辩. goe %'k,
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? ]P/i}R:
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" %xrldn%
8]mRX~
41：：有一个胖子.......... ,N1pw w?
从高楼跳下... !dq$qUl/
结果变成了....... a<J< Oc!
死胖子.. ^8 KxU
<JIqkGeAi
42：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… I? RUVs
d uP0US
43：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” ,BFw-A
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44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！ ~O~iP8T
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45：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答 案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答 案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 /dO*t4$ @?
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46：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. Y- lwS-Ii
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47：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” EU
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48：飞机上,一位空中小*姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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