| yiyangzou |
2008-10-15 08:33 |
zz最新一期的口误！我笑歪了！
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? < Ih)h$8`
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” b9`vYnLk
说成“等我有了钱就取你” >|Yr14?7
汗 &m<:&h& b
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ G (joamfM
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 jRdmQ mTJ
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 NNDW)@p6z
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 4OX|pa
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 ul@G{N{L
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 mcO/V-\5'
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 g }\ G@7Q
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… ,cj531.
老师：又不是包木乃伊… $D&N^}alW
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 rx[l7F
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大妈问：菜花？ DD$YMM
偶继续指着菜花说：土豆 J[ 0o 6
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ <yt|!p-tS
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ B L^?1x
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 1V/?p<A
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” Sr Vo0$5)
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 9feVy\u
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ~F; ~
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 {"e)Jj_=
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” #M/^n0E
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 D_s0)|j$cy
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” {~*^jS']5
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 E!Ljq 3iT`
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ S Lsw '<
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 IJ[r!&PY
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 2oBT
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 nXRT%[o&
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 8GN_ 3pT
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 v^0*{7N'
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 /BN_K8nb`
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 3bU(ea^e$
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ D,hZV Ka
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 _A/ q bm
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… y w@kh^L
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. <6rc 8jYz
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? -xVp}RLT
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! .91 @T.
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 w,)O*1't
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 3bN]2\
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ u5Tu~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 'W_u1l/
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25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” Vu= e|A#
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26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” G(;hJ'LT
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27 兵来土掩 水来将挡 iwVsq_[] L
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28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ? h |& kRq
我妈：第二页是什么 ud
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工作人员：污水 Y
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我妈：我家从来不喝污水。 )W,.xP
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29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” I6e[K(7 NY
30 数学老师招牌动作 CK=TD`$w
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” ;R[w}#Sm
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31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” eHl)/='
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32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 $a#- d;
我没怎么睡醒，往前一站就说： 2L(\-]%f
受苦受难的观世音菩萨啊…… t9eEcq Mg
爸妈：··· /$'|`j KsB
弟弟：··· 259R5X<V
菩萨：······ 2
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33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， Y
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 0&$,?CL?
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34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 IQ\5!e
妈咪：“去买一斤花椒回来。” k -!Jww
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” +R2+?v6
妈咪：“废话，炒菜用！！！” l.Q.G<ol
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” <8iu :nR
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… vdaG?+_o
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ OB4nE}NO
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ [[7=rn}@<
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ d=C&b ]
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” &V(;zy4(R
爆汗！！！！ ua!43Bp
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35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 G0Y]-* 1
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， w| eVl{~p
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 N;` jz( r
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36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ S;^'Ek"Z.
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痛了那么久缓和一下吧！ ]%2y`Jrl^W
笑了吗？笑了回帖吧！^^ lx{ '
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