yiyangzou |
2008-10-15 08:33 |
zz最新一期的口误!我笑歪了!
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? -Q"
N;&'[& 8B;HMD 2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” ?@H/;hB[| 说成“等我有了钱就取你” ~y>N JM>1 汗 \*\ )zj*r #T08H,W/ 3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! fBnlB_}e lj 2OOU{ 4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 |g!3f 全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 jd+U+8r aK]H(F2# 5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! ]L_h3Xz\X RP%7M8V){B 6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 I5#zo,9 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 :tT6V(-W kZNVUhW6S 7 初中时分角色朗读《白毛女》 A;7At!kK 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… fvr|<3ojo 老师:又不是包木乃伊… /EV _Y|(- Mb'Tx 8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 ?btZdnQ))S 大妈问:菜花? c3C<P 偶继续指着菜花说:土豆 Qw.j 大妈又问:到底是土豆还是菜花? !1xX)XD4y 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 8}{W.np_ 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 66|$X, 4+q3
Kw 9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” >tTu1#t 更郁闷的是店主竟然听懂了...... e#s-MK-Q M`tNYs]V 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 _qsg2e}n X^)vZL? 11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 p>= b|Qy| xMHu:,ND 12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” A3Oe=rB dr]Pns9 13 举杯邀明月,低头思故乡。 @Q%<~b[y ?+?`Jso( 14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 1hW"#>f7 MT{ovDA]. 15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 ~'#,*kA:6 HB,
k}Q 16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! /Bp5^(s FwqaWEk 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 ?k+>~k{}a L<Q>:U.@\ 18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 48RSuH 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 >WmTM0 CC,CKb 19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… d#-'DO{k 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 `,$PRN"] w=QW8q? 20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 Qgxpq{y 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 `!@d$*:' 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? Z Z9D6+R 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 @w73U;9\ kR65{h"gZT 21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… Xsd+5="{N
$M| 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. tPaNhm[-q7 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? D"8 ?4+ 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 5LzP0F
U 2JL\1=k; 23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 n>W*y|UJ ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 0{qe1pb w 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 4^_'LiX3[ f]48>LRE8 24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! ]? %*3I $u%7]]Y^\ 25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” #TPS?+( >o )v 26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” >*Ctp +X@ ~TYpq;rq 27 兵来土掩 水来将挡 xP-\)d-.aN Eal*){"<,? 28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 si#1sdR 我妈:第二页是什么 =:_DXGW2H 工作人员:污水 UZx8ozv' 我妈:我家从来不喝污水。 'w?}~D.y
q#\4/Dt 29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” v4vIcHDs 30 数学老师招牌动作 )Y:C'*.r 举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” vJ{aBx`VS %gEgpJd 31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” Z7dyPR c0QKx= 32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 Hv-f :P O 我没怎么睡醒,往前一站就说: D\^\_r): 受苦受难的观世音菩萨啊…… PnZY%+[I 爸妈:··· 7UsU03 弟弟:··· %<{1N| 菩萨:······ 0+Z?9$a1 N"A`tc5& 33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
6)yi^v 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 2:G/Oj h&] 11?d,6Jl 34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 $7*@TMX 妈咪:“去买一斤花椒回来。” 97vQM 偶:“一斤??!买那么多干嘛?” _~bG[lX ! 妈咪:“废话,炒菜用!!!” w5;d/r<q 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” !OV+=Rwdx 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… YK>?;U+| 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! Y3O/`-9i 得到回答还是一样:一斤花椒!!! _K3;$2d|R 一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! sFw;P` 只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” 6cXZ3;a 爆汗!!!! z[WdJN{ )6{,y{5! 35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 <Yn-sH 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., Ie(M9QMp 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 +}iuTqu5 i2E@5 v=|Y 36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! a+<{!+3v y wmC>`0p 痛了那么久缓和一下吧! /YHnt-}v, 笑了吗?笑了回帖吧!^^ z@[-+Q:
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