| yiyangzou |
2008-10-15 08:33 |
zz最新一期的口误！我笑歪了！
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? \34 :]NM
I &%
Z *H
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” %9L+ Q1o
说成“等我有了钱就取你” 6r h#ATep
汗 oC3W_vH.%
u } )8)
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ O`9vEovjs
|NWHZ o
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 &hM7y7
全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 b
| ijkys
`j 4>
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ ;2g O(
-O $!sFmY
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 gBXoEn]
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 F84<=' K
7oCY@>(f
7 初中时分角色朗读《白毛女》 q{L-(!uz7_
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… gA] 3h8 %w
老师：又不是包木乃伊… ? lU (FK
B @8lD\
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 /.t 1Ow
大妈问：菜花？ *}>)E]O@
偶继续指着菜花说：土豆 Fj`K$ K?
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ /:C<{m.[}
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ NBw {
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 NjO_Y t
8RcLs1n/
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” sy(.p^Z
更郁闷的是店主竟然听懂了...... j.\0p-,
T^#d\2
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 \
# la8,+9
tLP
Er@
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 LMLrH.
UC.kI&A
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” ehZ/J5
?kF?
~\c
13 举杯邀明月，低头思故乡。 ;Q q7@(2y
@=BApuer+
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” `yC[Fn"E^
Io{BO.K*Y
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 w8`B}D r23
x-b}S1@
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ y-~_ W 6\
V \/Qik{h
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 3XDuo|(
7zowvE?#
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” I [n|#N
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ^AoX|R[1%
*qFl&*h}
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… VKSn \HT~
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 9!ARr@ ;
lWUQkS
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 .dwbJT
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 =JxEM7r
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ G7r .Jm^q
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 C)QKodI
h\+8eeIl
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… Y dyz-
}%D${.R]
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 8T Tj<T!N
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? qI<c47d;q
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! bEmzigN[
.0MY$ 0s
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 u~~ ~@p
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... C 1)+^{7ef
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ I6,||!sZ
|\94 a
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 0IBQ E
&}\{qFD;
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” }nSu7)3$B
~(:0&w%e
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” S>jOVWB
86a,J3C[
27 兵来土掩 水来将挡
3\c x(
MeAY\V%G=o
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 q(Ow:3&
我妈：第二页是什么 f+\ UVq?
工作人员：污水 -z%->OUu
我妈：我家从来不喝污水。 t3=K >Y@w
3_]QtP3
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” XD80]@\za
30 数学老师招牌动作 .:e#!~Ki
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 4M+f#b1
4
[]!Km
31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” <;cch6Z
fUZCP*7>
32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 p&D7&Sb [
我没怎么睡醒，往前一站就说： C 'S_M@I=
受苦受难的观世音菩萨啊…… '$5d6?BC`3
爸妈：··· PF+Or
弟弟：··· ZP-9KA$"
菩萨：······ 'IT Zz n*
.')^4\
33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， fA=Lb^,M
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） `'gcF });
q Oa*JA`
34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 w{N8Y ~O
妈咪：“去买一斤花椒回来。” 9E|QPT
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” jc@=
b:r=
妈咪：“废话，炒菜用！！！” nP|ah~
q
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” !)05,6WQ
回答偶滴的老娘的白眼！汗…… f"^t~q[VS
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ J| HV8
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ &v Q5+
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ n8D'fvY
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” CZ%KC$l.5
爆汗！！！！ 6="o&!
%=V"
}P[
35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ad=7FhnIa3
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， "Nz"|-3Irv
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 ZVit] 3hd
/nE K|.j
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ uzLm TmM+
JV+Uy$P!
痛了那么久缓和一下吧！ i TF%}(
笑了吗？笑了回帖吧！^^ <TS ps!(#
|
|