yiyangzou |
2008-10-15 08:33 |
zz最新一期的口误!我笑歪了!
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? w (1a{m?ht !C?z$5g 2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” l<?wB|1' 说成“等我有了钱就取你” 9~yuyv4$ 汗 dPId=
w) yW 3h_08 3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 6npwu5! ;*p}~#2 4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 uip]K{/A!e 全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 aT #|mk=\ iqeGy&F- 5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! W!*vO>^1W w0iEx1i 6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 K#@FKv|(" 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 "?SnA +) T*m_rDDt 7 初中时分角色朗读《白毛女》 jC%I]#!n 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… D5x^O2 老师:又不是包木乃伊… 6s;x@g] HFOp4 8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 V5+a[`] 大妈问:菜花? XJ9>a-{ 偶继续指着菜花说:土豆 `Ec+i 大妈又问:到底是土豆还是菜花? H'2 =yhtVh 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? #A!0KN;GC2 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 tN~{Mt$-W c@`P{6 9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” =[kv@p 更郁闷的是店主竟然听懂了...... F<[8!^l(z G`jhzG 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 mD!imq%= EZ4qhda 11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 z5I<,[` novZ<?7 5; 12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” Ad `IgZ Dts:$PlCk 13 举杯邀明月,低头思故乡。 W2RS G~| P\JpE 14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” PLD!BD @)B_e*6>' 15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 sdLFBiR tyh%s" 16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! [>E0(S] 1K>4i. X 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 `Oi@7/oT \MU4"sXw 18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” u8*0r{kOH 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 ag6S"IXh yAOC<d9 E 19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 3;A1[E6K 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 e042`&9=Ic Nn$$yUkMX 20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 g!$
"CX%8 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 4{|lzo'& 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? IH5thL@D 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 7?Fl [FW$ wgrYZ^] 21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… &>-Cz%IV jV(ISD 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. #r1x0s40D 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
m ]\L1& 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! bnlL-]]9z k@w&$M{tPF 23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 t5&$ y` ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... ;BqX=X+# 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ zVIzrz0 )YZ41K5N 24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 2dC)%]aLme ,GK>|gNsb 25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” X**wRF vjHbg#0 % 26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” \R~Lf+q \1tce`+ 27 兵来土掩 水来将挡 ;,viE~n RKe19l_V 28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 /:S.("Unv 我妈:第二页是什么 .8"o&%$`V 工作人员:污水 (k[<>$hL* 我妈:我家从来不喝污水。 |Oo
WGVc 4o%hH 29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 4EOu)# 30 数学老师招牌动作 PgVM>_nHk 举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” Iv{}U\ u C. Sb4i* 31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” ^!A{ 4NV w'UP#vT5& 32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 O".#B 我没怎么睡醒,往前一站就说: 1r;Q5[@ 受苦受难的观世音菩萨啊…… Fr3Q"( 爸妈:··· rIu>JyC"p 弟弟:··· KVK@Snn
菩萨:······ FCg,p2 }b1P!xb!A 33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, +ux,cx.U" 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 2hquE_1S[w *{XbC\j 34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ?f a/}|T 妈咪:“去买一斤花椒回来。” U7{,
* 偶:“一斤??!买那么多干嘛?” RlpW)\{j? 妈咪:“废话,炒菜用!!!” %cBJ haR{( 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” ^fRA$t 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… r1,RloyZS 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! r=s7be 得到回答还是一样:一斤花椒!!! zhFGMF1 一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! xNT[(( 只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” v=|ahsYC 爆汗!!!! 6Z7{|B5}Y P}cGWfj 35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 gPDc6{/C< 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., T@X!vCjf6 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 J.~$^-&! RsY|V|< 36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! v\Q${6kEtx Y@Ty_j~ 痛了那么久缓和一下吧! ~~>D=~B0' 笑了吗?笑了回帖吧!^^ `2{x8A
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