首页 -> 登录 -> 注册 -> 回复主题 -> 发表主题
光行天下 -> 娱乐天下 -> 笑到抽筋2007版口误大全 [点此返回论坛查看本帖完整版本] [打印本页]

booq 2008-05-02 16:26

笑到抽筋2007版口误大全

1 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, D?_K5a&v,  
    一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 9 o,` peH  
    自己暴寒半天!!!! /.e7#-+?  
   p48enH8CO  
    2初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“,当场笑晕一大半 nvndgeSy  
   Fqw4XR_`~  
    4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔! +45SKu=  
    (牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。) rB".!b  
   JY CMW! ~  
    5 高中时班上有个同学叫黄家健 O;RBK&P  
    某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 sA?8i:]O:  
    就问了一句:夷,黄家健 人呢? j r) M],  
    全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 C1NU6iV^z  
   kV1L.Xg  
    6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的“全班爆寒~~~ X?t;uZI^  
   .4v?/t1  
    7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂 23r(4  
了啊.“ ]#G s6CsT|  
   qj~=qV0p  
    8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!“~ v)O0i2  
    ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 7k*  
   x"q]~u<rB  
    9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 #@DJf  
   SWzqCF  
    10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“... cV6H!\  
    11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ @LOfqQ$FE  
   m"~ddqSMT  
    12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗? H]tD~KM<  
   |j0_^:2r=  
    13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。“ gamB]FPZ  
   BO*)cLQ  
    14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~? i FZGfar?  
   LA;f,CQ  
    15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. Ct-eD-X{  
   +m./RlQ{  
    16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了, >s/_B//[  
你重新打辆车吧“。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?“女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 )dfhy  
   t,De/L  
    17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方“,然后觉得不对,又说:“打个例子“ lU!_V%n  
   M#4;y,n<k  
    18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料 2z !05]B%  
    炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广.李广不停的重复: &UH0Tw4   
    陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 …… ~v(c9I)  
    无语…… w98M #GqV  
   6V$ )ym*F  
    19 真是好驴当做心肝肺. i ed 1+H  
   *~P| ? D'  
    20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 8F>9CO:&N  
    一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 z&H.fsL  
      nZi&`HjQ  
    21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。 Zocuc"j  
   #EUT"^:d  
    22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了“ wA$?e}  
   @cIYS%iZ  
    23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!! kAp#6->(q  
   -Wa<}Tz  
    23 晒阳太屁股. U<&=pv  
   _5S0A0  
    24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹! <b"^\]l  
   rrfJs  
    25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 Mw,]Pt6~i  
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?“ "Q+wO+}6  
@#hQ0F8  
   ]R\L~Kr  
  26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 EE]xZz>o  
    迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?“ pmBN?<  
   j_,/U^Ws|f  
    27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 I*%3E.Z@g  
    老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“ %1p-DX6  
   B~}BDnu6  
    28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?“ \2+ngq)  
   8!35 K  
    29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 Ju#j%!  
   wg[ +NWJ  
    30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说: mg:kVS  
    “你过去,有人会把你杀掉。。。“ vKW!;U9~P  
   <EqS ,cO^  
    31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗“,结果说成“便宜吗“。汗死自己! K?,? .!ev  
   bK}ZR*)  
    32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“ !D1#3?L  
   #xx.yn(7  
    33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“ ~m<K5K6 V  
   G0h&0e{w  
    34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“ #@-dT,t  
    结果全场白眼 r{?qvl!q  
   tH; 6 Mp;f  
    35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事(阿拉丁和神灯)……… {.oz^~zs]g  
   JtSwbdN  
    36 凹出来,凸进去.... ?`Z:vqp>Z  
   Q*Jb0f  
    37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 0= bXL!]  
    播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 oMAUR "  
    (黄飞鸿转世??!) I-8I/RRkmP  
   i{N?Y0YQs0  
    38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面 ;yqHt!N  
    一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了 `0%;Gz%}  
   0x5\{f  
    39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 =/j!S|P  
[bKc5qp  
    她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了! {~]5QKg.  
   !oi {8X@  
    40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一 Z2*?a|3  
急竟说:“老板,来一瓶屁水“,老板……………… e~*tQ4  
   NApy(e 5%  
    41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了,新加坡怎么 7)}_'p  
也出不来负数吧 vK/`or3U  
   +MHIZI  
    42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 ;uc3_J]  
   _~tF2`,Y_p  
    43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界! f uU"  
   pRlScD_};  
    44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。 z|],s]F>G  
   9a@S^B>  
    45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: ^GYVRD  
    报告仪表,,考官正常~~~~~~ f'"PQr^9  
   ze9n}oN  
    46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡“,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡“ pk'd& .  
   lxZ9y  
    47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~“ +8 "8s  
    我们全倒了,俩男生疯了。。。 4gEw }WiP  
   P()n=&XO6  
    48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊“,谢谢!............. _I EbRVpb  
    无地自容-_-! y+$vHnS/jC  
   JgHYuLB  
    49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐!!!!!!
查看本帖完整版本: [-- 笑到抽筋2007版口误大全 --] [-- top --]

Copyright © 2005-2025 光行天下 蜀ICP备06003254号-1 网站统计