ngu |
2007-08-12 13:05 |
最新口误50个
口误50个` - oU@D )X7e$<SU* 1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 `tX@8| ^SEc./$ 2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ /j11,O?72 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” o1e4.-xI -__-!!!! Ft3I>=f{ wjL|Z8 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 'c#IMlv tL1P<1j_ 4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-! Gv;;!sZ wcwQj Hwd
5 我有次去买羊肉串 ]\7lbLv 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” }X.>4\B5 老板蒙了“几根?” <3lUV7! 我又伸出3个手指说“4根”…… c&
3#-DNI z/weit 6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" J,RDTXqn \9'!"-i 7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 -/zp&*0gcx w(Gz({l+ 8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 wDMjk2YN t=Jm|wJnUA 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 Qo.Uqz.C 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! p!}ZdX[u 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" qJ
95 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… BB63xEx @ ICbKg: 10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!" tfA}`*$s {c@G$ 11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… mL$f[ 全场笑晕 x/xb1" qU -!7=}7 12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 N
xFUO0O3 O:e#!C8^ 13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” v,jhE9_O0 J(e7{aRJ9 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 csDQva\ HxIoA 15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” B?3juyB`-- r|fO7PD 16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” ,Kw5Ro`I: . :a<2sp6 17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 2m" _z Rh<N);Sl7 ne*#+Q{E 18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... ^N- 'xy 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... Ri @`a ="'- & 9Ejyg* 0
iRR{a< 19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” mmP U
eFFc 9'o 8r^ ~0nm 3?`" 20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! FN?3XNp. 6(KmA-!b(O BJ5}GX! 21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 Uc&iZFid2K 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” .~mCXz<x 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” -5k2j^r; ipjkZG@ `@XehSQ /S~m)$vu 22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 ~pz FZ7n4 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? _Y!sVJ){,c E FY@Y[ +S9PML){h .:9s}%Zr 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) FS@A8Bb Nfn(Xn*J- [BDGR
B7d" "HlgRp]u 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 Y7SacRO 1@_T m z-,VnhLx L`[z[p{? 24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” cdTsRS;E s'u(B]E ln<]-)&C }}T,W.#%u 25 听同学说, PDP[5q r 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, ax|1b`XUr" 对老板说:一包卫生巾。 FWY2s(5p 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? _MfD 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 YZE.@Rz H{(]9{ nE|@IGH J|~26lG 26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) Cifd21v4 mT.e>/pa g/Wh,f3 ,Em$ !n 27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 ,1UZv>}S io%')0p5q )=^w3y nII^mg~ 28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... }!s!;BOx Ph,-sR #A<P6zJXR 1HR~G9 29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 *xs!5|n+ v:|(8Y %0-wpuHc(] L%cVykWY" 30 老板,有没有手纸充饥卡? >e& | |