经典笑话，不看损失

这是一个真实的故事。。。。。有天我的同学和她的男朋友一同出游。。。。。那时
> > > 正值九月天，天气凉爽而阴寒。。。。
> > > 夜晚时分。。。。。
> > > 男:「你冷不冷啊。。。？？」
> > > 我同学听到这句话。。。。十分　高兴。。。
> > > 於是就很腼　的说:「不会啊。。。不冷。」
> > > 男:「你真的不冷？？」
> > > 女:「真的啊。。。。真的不冷。。。。」
> > > 突然。。。。。
> > > 男:「如果你不冷，身上的外套可不可以给我穿。。。我好冷哦!!」
> > > 女:「。。。。。。。。。。」
> > >
> > > 一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：「各位同学，我还有事，你们先走吧！」
> > >
> > > 室友交了一外贸系女友，情人节送礼物，买了一个真人大小的吹气男娃。
> > > 居然还有胸毛？！女友拿回其寝室，同寝室皆叹为观止。赏毕无处可放，太大只好
> > > 悬于阳台上，不久守门老太带领学工部来敲门说有人举报有男生潜入女生楼。无奈，
> > > 女友将自己一连衣裙子给假人穿上，遂无人再投诉。不久男生中传言外贸系有一女
> > > 生天天站阳台上思春，长的好丑！
> > >
> > > 初入复旦，总忍不住对留学生多看几眼。
> > > 一日，与好友同去上课，瞥见一位非洲哥们，于是低声对好友脱口而出： "真他妈得
> > > 黑！"没成想，那哥们闪电式回敬道："真他妈得黄！"我俩一时瞠目结舌，只好灰溜
> > > 溜上课去也。
> > > 不久，好友与我竟又与他不期而遇，学乖了得我一子一顿地说道：
> > > "'贼'黑'贼'黑的！"那位哥们傻看着我们好几眼，骑车走了
> > >
> > > 据说是活生生的生活体验：
> > >
> > > 一男生在前往澡堂的路上遇到同班女生刚洗完澡往回走。觉得应该打一个招呼，又觉
> > > 得似乎无话可说。
> > > 最后猛然冒出一句：澡堂里人多吗？
> > >
> > > 《清华大师傅》
> > >
> > > 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
> > > 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，
> > > 十不分。）
> > >
> > > 　师傅：几个？
> > > 　此公：ｓｉ个？
> > > 　师傅：到底几个？
> > > 　此公一急，冒出一句，"ten，of course"
> > > 　师傅答到："I see!"，然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句："早说不结
> > > 了，这么费劲！"
> > > 　众人皆瞠然**
> > >
> > > 念大学时，班上男同学少，到妇女节，他们照例要送礼物给全班的女同学，男生们不
> > > 服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为"男生节"。经全班
> > > 讨论决定，定于4月8日这一天为男士节，因为这一天是"国际保护少数动日"。
> > >
> > > 一次在十食堂门口，碰到有人向我问路。本来嘛，问路也没有什么希奇的，他问
> > > 我："请问到因特网往哪里走？"我一听，很为吃惊，以为听错了，双目茫然地看着
> > > 他，他又解释说："因特网，就是 Internet，国际互联网！"我当时头脑一片空白，
> > > 摔倒在地！！
> > >
> > > 新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学.
> > > 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.
> > > 不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑.
> > > 才走了几步,那女生便对我说:'背不动就滚吧.'
> > > 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.
> > > 那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:'我指的是轮子.'
> > >
> > >
台湾某高校历史考题，吓坏一干人等
> > > >
> > > >
> > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 自然组之历史考题(笑到不行了) 单选题：
> > > > > > 1. 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
> > > > > > (1) 吴一桂 (2) 吴二桂 (3) 吴三桂 (4) 吴四桂
> > > > > > 2. 呈上题，其爱妾是：
> > > > > > (1) 林粉圆 (2) 王汤圆 (3) 张芋圆 (4) 陈圆圆
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 3. 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
> > > > > > (1) 赵高 (2) 赵低 (3) 陈高 (4) 陈绍
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 4. 着有道德经，为道家始祖的是：
> > > > > > (1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 5. 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的
是：
> > > > > > (1) 文则天 (2) 武则天 (3) 文则地 (4) 武则地
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 6. 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
> > > > > > (1) 岳飞 (2) 张菲 (3) 凤飞飞 (4) 张飞
> > > > > > 7. 呈上题，其史称三结义为：
> > > > > > (1) 宜兰三结义 (2) 桃园三结义 (3) 新竹三结义 (4)苗栗三
结义
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 8. 唐朝诗人，着有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
> > > > > > (1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉丽 (4) 白冰冰
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > 9. 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
> > > > > > (1) 涿牛 (2) 涿猪 (3)涿鹿 (4) 涿马

一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中

>站
> > 个衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
> >
> >
> > 一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一
>眼，
> > 原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为
我
>
>患
> > 有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”
> > 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
> >
> > 太懒
> > 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见
，
>
>你
> > 的手怎么了？”
> > 生：“断掉了！”
> > 师：“啊？怎么会断掉的？？”
> > 生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
> > 师：“太懒了手也会断掉？”
> > 生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里
，
>
>因
> > 为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想

>把
> > 石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
> > 师：“为什么？？”
> > 生：“唉，他以为我触电了。”
> >
> > 期末准备
> > 话说有位同学在期末准备预选下学期的课，可是这次系统内容却不太一样，其内容

>如
> > 下：
> > “++大学你好，请输入学号，并加拨一#；请输入你的密码并按#结束；查询学分请
拨
>
>1
> > 号键，退学请拨2号键，休学请拨3号键，复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的
驱
>使
> > 下按了2号键，这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮
现
>另
> > 一
> > 个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键，只听系统回答：“对不

>起，
> > 非本校学生不得使用本系统"。
> >
> > 入厕
> > 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易

>等
> > 到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能
不
>
>能
> > 让我先上？”前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“他妈的，你至少还能
说
> > 话。”
> >
> > 起床
> > 母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍
>了。”
> > “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
> >
> > 北京时间
> > 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北

>京
> > 9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟
，
>还
> > 是
> > 北京时间准！……”
> >
> > 醒酒的东西
> > “我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”
> > “好的，”招待说，“我这就去拿帐单。”
> >
> > 闹鬼
> > 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
> > 他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
> > 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
> > 他老婆说：“真的么？”
> > 他用力点点头：“千真万确！”
> > 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
> > 他连忙说：“对啊，你怎么知道？”
> > 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。
”
> >
> > 地球仪
> > 局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪
为
>
>何
> > 倾斜23.5度？”
> > 学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”
> > 此时，教室里走进另一名学童乙。
> > 局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”
> > 局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买
来
>
> > 时，就已经是这样了。”
> > 校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，“因为学校
经
> > 费有限，我们买的是地摊货。”
> >
> > 不打自招
> > 一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。
> > 法官又问：“你能用英语说什么？”
> > “把你的钱交出来。”
> 777>
> > 差使
> > “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
> > 六名士兵走了出来。
> > “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
> >
> >
> > 两个精神病
> > 甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
> > 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”
> > 这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

> >
> > 控诉
> > 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了

>强
> > 调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团
的
>
>两
> > 倍呀！”
> >
> > 结巴
> > 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
> > 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
> > 结巴：多多多少钱？
> > 老板：18块。
> > 结巴：买买买买买买买买买买………
> > 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
> > 结巴：买买买不起。

jiney555	2007-02-09 16:51
好多,拜读了不得

hhasn	2007-02-10 19:16
真是好笑啊 %b$>qW\*& 不过看的人挺少的嘛

axiang0123	2007-02-10 19:21
好多,看不完.

mjs99	2007-02-12 13:06
哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~

6618	2007-02-15 15:39
哈哈,看了开心多了.

jinxin1205	2007-03-27 17:51
不错啊,没什么损失

cyqdesign	2007-03-29 13:44
看看笑话会开心很多。

03190115	2007-04-01 13:52
真有好几个不错啊谢拉

yowen	2007-04-02 12:14
不错 M`_0C38 就是太多了

shhachqi	2007-04-24 17:32
看了开心多了. [s:2]

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