1、母亲对儿子抱怨说:“每天早上你一起床就说‘困死了’,吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,乘公交车你说‘挤死了’,乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊?”儿子手一挥,说:“烦死了!” Jv1.Yz
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2、语文老师为了强调词汇积累的重要性,对全班同学说:“一个词用10遍,这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来:“谢霆锋谢霆锋······” 6sRn_y
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3、老张家玻璃被一个皮球砸碎,一个小男孩满头大汗地跑进来,说:“对不起,我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后,果然来了个大个子的男人把玻璃修好了,随后向老张要50块。老张惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?” UVUbxFq:
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5、一个家伙对律师说:“我要离婚,我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗?那真是不可原谅,她去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来!” 62PtR`b>
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6、画家试图全神贯注地作画,但最终抵挡不住模特对他的吸引,扔下调色板,猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说:“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说:“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特:“你曾有过多少模特?”“四个。”画家回答道:“一个罐子,两个苹果和一只花瓶。” XGFU *g`kq
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8、服装店经理吃完午餐回来时,发现店员的手包上了绷带。没等他开问,店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”经理叫道:“我以为无法处理掉那件怪物西装呢,谢天谢地!那你的手怎么了?”店员说道:“我把西装卖给那个家伙后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” S?D|"#-,
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9、一老大爷退休,闲来无事就教鹦鹉说话,每早必教它:早上好!数月后,鹦鹉仍不开口。某日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了。连好也不问了! U!XC-RA3
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10、母亲:“你是不是又换男朋友了?”女儿:“你怎么知道的?”母亲:“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声,这几天变青蛙叫了。” bVQLj}%
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11、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两小时,蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了:它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音:你再说我就不去了! d?oupW}uu
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12、蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣说:哎呀,妈呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了:哼!小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全已经够不错了。 9Y&n$svB
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13、蜗牛妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。蜗牛妈说:等我们走到那,你就够了。 -=&r}/&
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14、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:请拿好你的面条,欢迎下次再来。 z.
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15、一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮地说:孩子从我肚子里出来,当然是我的!老公:笑话!这简直是胡说八道,强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁! 7Z0
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16、老师:巫师为什么要骑扫把不骑板凳?学生:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。 pT>[w1Kk^
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17、医生:你看着我。患者:谢谢你。医生:谢我什么?患者:我老公从来不叫我看别的男人。 9b``l-rO
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18、有一个男子站在汽车站前笑个没完,人们觉得好奇,问他为什么事这么开心。男子说:我把售票员給耍了。怎么耍了?我买了票,可我没上车! "6['!rq0
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20、一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意,少妇说:你不去我去了。爷爷听了,说:教育孩子要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人! V9`VFO